Es geschah am helllichten Tag
(Oh wie schön ist Schlandistan)
Es geschah am helllichten Tag
In einem weit entfernten Land,
zivilisatorisch führend,
war einst er sehr bekannt
als Kackvogel – gebührend!
In seiner Heimat guter Brauch
mag´s hier vielleicht verstören
wenn es drückt im Unterbauch
spontan wie kleine Gören
die Buxe schnell herunter
wo man steht zu lassen
Verdautes schier und munter
um sich kurz zu fassen
am Orte los zu werden
und niemand zu gefährden.
So schiß er nicht von übel
in einen öffentlichen Kübel.
Saarbrücken
Wo einst herrschte Lafontaine
gab´s schon immer viel zu sehn
Neulich war´s der Popomann
der ganz nackig on the run
einen sprudelnd Brunnen fand
zu laben sich und weil erkannt
die Chance nutzte
feucht sich putzte -
in Saarbrücken. https://reitschuster.de/post/unglaubliche-bilder-kalkutta-in-saarbruecken/
niemand stutzte...
.
Herzlich Willkommen
Eritrea ist in Gießen
Zu Rüsselsheim einst trafen sich
3000 Opel-Veteranen,
zu defilieren und das friedlich
was nun kam war fast zu ahnen:
Die Menschenfreunde von den Grünen,
weltgeschichtlich sind es Hünen,
schwangen zum Verbot sich auf,
sie sind einfach gut drauf!
Doch weiter südlich ging es rund -
Gießen hat Platz, ist kunterbunt
Ein Festival der Hiebe -
Stelldichein der Tagediebe?
Nicht doch, diese Meldung ist ´ne Ente:
Die Leute zahlen später unsre Rente!
Hier ist der Experte: https://www.welt.de/wirtschaft/article153220547/Fluechtlinge-werden-Renten-der-Babyboomer-zahlen.html
Opel muß weg: https://www.zwischengas.com/de/news/Grosses-Opel-Treffen-in-Ruesselsheim-kurzfristig-abgesagt.html
Die Rentenzahler aktuell:
Bild: tagesschau
Eine deutsche Karriere
Stephan Kramer,
eine deutsche Karriere.
Ist das nicht der Ohrenbär?
Ein selten linker Freund und Kupferstecher,
seit Jahren nicht von ungefähr
ganz fein er reüssiert als linker Rächer?
Wohl verdient B4 besoldet
und das seit fast 10 Jahren
mit Steuergeld vergoldet
mit Lorbeern auf den Haaren.
Da reibt er sich den Fusselbart,
Funktionselite im Genossenstaat,
selbstgewiß und unantastbar
von Recht und Fakten unbelastbar
Ein fünftel brauner Bodensatz,
das sind mehr als 10 Millionen,
warum die hier noch wohnen?
Auf Madagaskar wär noch Platz!
Anmerkung:
Kramer ist seit 2015 Präsident des thüringischen Verfassungsschutzes. Er profilierte sich u.a. mit der Aussage, Thilo
Sarrazin hätte mit seinem 2010 erschienenen Sachbuch "Deutschland schafft sich ab" Hitler und Goebbels alle Ehre gemacht.
Die Voraussetzung für seinen Posten erfüllt er nicht, da er sein Jurastudium abbrach; er ist Diplom-Sozialdemagoge (oder so
ähnlich). Kramer ist Mitglied der SPD. Nachdem die AfD die Landratswahl im Juni 2023 im Landkreis Sonneberg gewann,
teilte er in einem WDR-Interview mit, 20% der Deutschen seien brauner Bodensatz.
Das ist Stephan J. Kramer: (Bild: wikipedia)
Zitate (2)
Zitiert, blamiert.
Fragt sich bloß, wen.
Unser Redaktionsmitglied Häuptling Mächtiger Schiß hat es ein zweites Mal getan und
zusammenhanglos Zitate zusammengestellt, einfach so, zum genießen. Viel Spaß.
(I)
Eher wird in Friedrichshain ein Caffè Latte mit Kuhmilch getrunken, als daß ein Faktenchecker
von ARD und ZDF eine grüne Idee auf Machbarkeit prüft.
TE, 28.3.2022, Mario Thurnes
(II)
Strafdelikte sind in Deutschland verboten.
Dr. Angela Dorothea Merkel, Großkanzlerin
(III)
In jedem Gutmenschen steckt immer auch ein Robespierre.
Roland Baader
(IV)
„Wir haben die gesamte Führung fast aller Berliner Sicherheitsbehörden ausgetauscht und dort
ziemlich gute Leute reingebracht. Bei der Feuerwehr, der Polizei, der Generalstaatsanwaltschaft und
auch beim Verfassungsschutz. Ich hoffe sehr, dass sich das in Zukunft bemerkbar macht.”
(Benedikt Lux, Grüne)
(V)
Die P
Johann Nepomuk Nestroy : Die Phönizier haben das Geld erfunden - warum so wenig?
(VI)
So ein Recht auf so ein Weihnachtsfest gibt es nicht, und ich denke,
dass wir sagen müssen, dass Weihnachten dieses Jahr anders sein wird.
Das ist ganz klar unter Corona-Bedingungen und damit müssen wir uns abfinden.
Margot Käßmann (gelernte evangelische Pastorin und ehemalige Chefin der ev. Kirche in D.)
Interview im DLF vom 21.11.2020. Zahl der Kirchenaustritte (evangel.) 2022: 380.000, neuer Rekord!
(VII)
Man kann in Deutschland eigentlich alles sagen. Man muss dann halt manchmal mit Konsequenzen rechnen.
Dunja Hayali, ZDF-Journalistin
(VIII)
Es gibt Meinungsfreiheit, aber die Freiheit nach der Meinung kann ich nicht garantieren.
Idi Amin, Staatschef von Uganda 1971 - 1979
Horrorclowns
Ansichten von Horrorclowns
Unsere hochzuverehrenden Polit-Apparatschiks, wie ticken sie wirklich,
was macht sie aus?
Manilagrün hat mal wieder jeglichen Faktencheck unterlassen und
intuitiv-investigativ wenig Überraschendes herausgefingert.
Hier eine kleine Auswahl:
Ricarda Lang
Bild: EU-Schwerbehinderung (ist wirklich so ausgewiesen)
Funktion:
Big Mama bei den Grünen.
Steckenpferde:
Brigitte-Diät, Ausschußsitzungen
Motto:
„Man sollte von einem Pferd absteigen, das man totgeritten hat.“
Berufliche Erfahrungen:
Furzkissentesterin. Aber nur zwei Tage, danach war der Fabrikant zwar nicht insolvent,
hörte aber auf seine Produkte zu testen.
Besondere Fähigkeiten:
Undeutliche Aussprache (obenrum)
Leibgericht:
McDonalds – Triple – XXXL – Super USA – BIG MAMA BIG MAC.
Lieblingsfilm:
Das große Ficken, äh Fressen.
Saskia Esken
Bild: BR24
Funktion:
Gesamtleitung Spezialdemokraten
Steckenpferde:
Aus Graubrot kleine Kügelchen formen. Exakt 34 Stück, dann Ablage auf Schreibtisch
und mit der flachen Hand mit voller Wucht...
Motto:
„Es muß demokratisch aussehen aber wir müssen alles in der Hand haben.“
Berufliche Erfahrung:
Schülerpraktikantin bei Josef Stalin (ja, sie hat ihn noch gekannt.)
Besondere Fähigkeiten:
Schauprozeß, Scheindemokratie, Scheherazade
Leibgericht:
Lubjanka
Lieblingsfilm:
Ernst Thälmann, Sohn seiner Klasse https://www.youtube.com/watch?v=AzBCiyDkXPw
Marie Agnes Strack-Zimmermann
Bild: Deutschlandfunk
Funktion:
Rüstungslobbyistin
Steckenpferde:
FDP, Krieg. 250 Strafanzeigen pro Monat erstatten https://www.focus.de/politik/deutschland/wegen-hasskommentaren-strack-zimmermann-stellt-im-monat-250-anzeigen_id_192788137.html
Motto:
„Jeder Schuß ein Ruß! Bevor man den Bären zerlegt, muß man ihm eins übers Fell brennen!
Und umgekehrt! Bumm!“
Berufliche Erfahrung:
Panzerrohrverlegerin („Panzerbär“) , FDP
https://de.wikipedia.org/wiki/Der_Panzerb%C3%A4r#/media/Datei:Panzerb%C3%A4r1.jpg
Besondere Fähigkeiten:
Schimpfen wie ein Panzerrohrspatz.
Leibgericht:
Geschnetzeltes vom Frontschwein
Lieblingsfilm:
Sieg im Osten
Cem Özdemir
Bild: Bundeswehr
Funktion:
Sappelkopp, Klogschieter, Tüünbüddel mit Ministerposten
Steckenpferde:
Salamitaktik beim Fleischverbot, Bescheidwissen (z.B. darüber, was gut für andere ist)
Motto:
Yalancinin hafizasi kuvvetli olmali.
Berufliche Erfahrung:
Diplom-Sozialpädagoge (Fachgebiet: Umerziehung), Parteibonze
Besondere Fähigkeiten:
Kann mit Messer und Gabel essen https://www.youtube.com/watch?v=mI8p651P4cE
und nur mit der Kraft seines Intellekts Löffel verbiegen. Und Tatsachen.
Leibgericht:
Bauernfrühstück (vegan), Vorspeise: Brennesselsuppe
Lieblingsfilm:
Bauern, Bonzen und Bomben
Karl Lauterbach
Bild: reitschuster
Funktion:
Staatsvirus
Steckenpferde:
Maischberger, Illner, Anne W. (yiehahahaaa!)
Motto:
„Kein Fleich und kein Fich aufm Tich – komich…“
Berufliche Erfahrung:
Hat den „Arzt von Stalingrad“ (Roman, Konsalik) seitenweise überflogen.
Besondere Fähigkeiten:
Kann sich selbst mit Irrlichtern röntgen.
Leibgericht:
Preßspanknödel (salzlos) mit Sackhaaren (eigene Zucht, alles bio).
Lieblingsfilme:
Angst essen Seele auf. sowie Kein Salz auf unserer Haut.
Friedrich Merz
Bild: ZDF
Funktion:
Oppositionssimulant. Blackrock.
Steckenpferde:
Blackrock, Tanzen https://www.youtube.com/shorts/25YYVljjc9A
Motto:
„Solange ich lebe, werde ich niemals und ich betone niemals, darauf gebe ich ihnen
mein Ehrenwort, mit der AfD, also noch nicht einmal… was habe ich gerade gesagt?
Jedenfalls äh… Black rocks!“
Berufliche Erfahrung:
Blackrock
Besondere Fähigkeiten:
Tanzen (Link s.o.), Blackrock.
Leibgericht:
Linsengericht
Lieblingsfilm:
Manta, Manta (erster Teil)
Zwischenbilanz
Moin.
Ende Juni 2023.
Monatelang sah ich mich nicht in der Lage, hier neue Artikel zu produzieren.
Doch seid frohen Mutes! Ich arbeite an mindestens zwei Artikeln, vielleicht sogar drei,
also bald kommt was neues. Es ist ja nicht einfach heutzutage Satire zu machen.
Karlatan Klabauterbach läßt jetzt 755 Millionen Masken verbrennen, eingekauft wohl
noch von seinem Vorgänger. Da brennen Eure Steuergelder, liebe Leute!
Katrin Göring-Eckardt hat vor kurzem festgestellt, daß Wärmepumpen mit Luft
betrieben werden und ein Bild von einem Truppenübungsplatz in Brandenburg gepostet,
mit der Behauptung, dies sei eine Klimawüste. Ralf Stegner sieht nach der Wahl in
Sonneberg das Dritte Reich unmittelbar vor der Tür stehen - und macht nicht auf.
Wozu noch Satire?
Ich weiß es nicht. Ich bin müde, einfach nur müde. Dazu Mittelohrvergiftung, fader
Beigeschmack, Störung der Mastdarmperistaltik, Handalterung und die ständige
Angst vor den ersten Altersflecken.
2017 schrieb ich den ersten Artikel für diese Seite. Erst im Oktober 2020 ging sie online,
seit Juli 2021 ist ein interner Besucherzähler montiert. Reklame, außer Mundpropaganda
und hier und da eine Visitenkarte, habe ich nie gemacht, bin zu schwach, zu müde,
einfach zu müde in den sozialen Netzwerken Reichweite zu generieren.
Ist ja auch nur ein Steckenpferd.
5976 verschiedene Besucher waren seit Zählereinbau auf dieser Seite, in diesem
Monat tatsächlich schon gut 400. Gar nicht soooo wenig für null Werbung.
Wahrscheinlich habt Ihr alle fleißig weitergeleitet bzw. empfohlen...
84 Artikel habe ich insgesamt für manilagrün produziert - bislang. Davon sind 29
Netzfunde, Zitate, Verweise pp. 55 also rein aus Eigensaft in dem ich vor mich hinschmore.
Wer die Seite geil findet, kann gerne was rausmachen, folgend die Bankverbindung;
die alte BV bei der comdirect gibt es auch noch, aber hier die aktuelle:
matthias claussen, postbank hamburg
iban: DE 49 2001 0020 0525 1132 01
Den bisherigen edlen Spendern sei wärmstens gedankt.
Wer mehr als 20 Flocken raushaut, darf im Verwendungszweck kommunistische Parolen einblenden.
Viele werden sich jetzt wohl fragen, was macht der denn mit dem Geld?
(bitte nach dem ersten Bild weiterscrollen, auch nach dem zweiten, habe inzwischen vergessen, wie
ich die Abstände korrigieren kann.... es gibt viel zu tun.....)
Na das hier:
Oder das:
Unermüdlicher Einsatz für die Völkerverständigung und stetiger Einsatz ganz besonders auch für Transmenschen (oberes Foto,
glaube ich jedenfalls...)
- das ist es, was mich umtreibt und dafür ist mir auch Pattaya nicht zu weit.
Nun ist der letzte Einsatz dort auch schon mittlerweile drei Jahre her...................... also, haut raus die Penunzen!
Die Mauls - eine Weltraum-Dynastie
Adel verpflichtet
Darth Maul
Leider wurde der symphatische außerirdische Adelige (ein Siff-Lord) schon in
der ersten Star Wars – Folge mit einem Lichtschwert zerteilt.
Doch es gibt eine neue Hoffnung. Ein Teil seiner Verwandtschaft ist schon vor
vor vielen Jahren, aus einer weit, weit entfernten Galaxis kommend, auf der Erde gelandet.
Nein, nicht in den USA.
In Deutschland….
Warum Deutschland?
Zum einen fallen die Siff-Lords hier überhaupt nicht auf. Zum anderen suchen sie nach
jahrelangen, anstrengenden Sternen-Kriegen einfach nur Ruhe, Friede, Freude und
Eierkuchen (außer Fart Maul); einen Ort, an dem alles in feinster Butter ist.
Das beste Land zum entspannen, das es je gab.
Fart Maul
Ernährt sich von Unrat und „Fich“ (ohne Salz).
Er ist der Waran unter den Siff-Lords. Beißt er zu, fängt die Wunde des Opfers schnell
stark zu eitern an und es verwest bei lebendigem Leibe. Seinetwegen hat sich die
Zahnfee umgebracht.
Blath Maul
Ihr Ex war mal ein mächtiger Mann in der weit, weit entfernten Galaxis. Doch nach der
kurzen Beziehung mit BLATH MAUL hat er sich sehr verändert (siehe Foto).
Hallad Maul
Wie viele Weltraum-Aristokraten leidet der oft großspurig auftretende HALLAD MAUL an den Folgen von Inzucht und
Geschlechtskrankheiten. Das "Imperium" hat einen Haftbefehl gegen ihn ausgestellt, da er eine Anzahl unehelicher Töchter
gezeugt hat, für die er keinen Unterhalt zahlt. In Deutschland hat er mit Erfolg einen Antrag auf Kindergeld für diese gestellt,
natürlich ohne es weiterzuleiten.
Lars Maul
Hier versehentlich vom NDR interviewt, hinten rechts sein Raumschiff…
kurz vor Ende des Interviews fraß er sich in den Körper des GEZ-Journos, als dieser
sich gerade bedanken wollte für das schöne Interview.
Er hätte mal besser nicht nach
Bedeutung und Funktionsweise des rechten „Ohrs“ des Extraterristen gefragt.
Damit empfängt dieser nämlich streng geheime Botschaften vom Planeten der Hertaner.
Heinz-Jaczek Maul
Kann mit seiner FDP2-Maske Weltraumherpes abwehren. Sonst kann er nichts. Gilt unter seinen Verwandten als Bettnässer.
Diese haben gesammelt, um ihn mit einer hohen Summe zu überzeugen, sich freiwillig sterilisieren zu lassen.
Fun Fact: er hätte es auch für eine kleine Summe getan.
Missy Maul:
Gaukelt unter dem Tarnnamen „Anne Will“ der deutschen Öffentlichkeit
vor, eine schwerreiche ARD-Moderatorin zu sein.
In Wirklichkeit nutzt sie ihre "Talkshows" um andere Außerirdische anzulocken, damit sich diese im deutschen
Sozialnetz verheddern und ihren endlosen Monologen hilflos ausgeliefert sind
Hier: Dikkes Ey-shE NimmeR /SADD vom Planeten Moosool.
Missy Maul arbeitete vormals als Kettensklavin von Jabba dem Reul (Foto).
Paul Maul
Er ist der reichste Vertreter der Familie. Mit seinem Lebensmotto „Live and let die“
fühlt er sich in Deutschland besonders gut aufgehoben und ist ein Bewunderer der
dortigen politischen Klasse. Sein Berater-Droide fürchtet jedoch, daß jenes bald
„Yesterday“ sein wird.
Raul Maul
Ein Vor-Vorgänger-Modell von R2-D2. Leider brennt ihm gleich nach dem Einschalten
die Mütze. Es wurde nur ein Prototyp gebaut (s. Abb.). Dieser wurde von den Mauls
adoptiert; er ist nun ein Spielball ihrer Launen.
LAST BUT NOT LESS EVIL:
BIG MAUL
Er ist der Mann, der die Fäden zieht, auch ohne Betäubung.
Der am meisten gehaßte Mann des Universums.
Ernährt sich vom Blut schwäbischer Hausfrauen.
Heiteres Prominenten-Raten (6)
WHO IS WHO
OMG, was ist das denn?
A. Claudia Roth, Bundeswarze
B. Madame Claudine, bespricht Bundeswarzen.
C. Ich dachte, Hänsel und Gretel hätten die Hexe verbrannt?
D. Dickes Ayshe Dümmeltürk
E. Claudia Roth, Staatsministerin für Kulturbolschewismus
F. Igitt, ich muß weg!
Richtig: E und F
Foto: Bundeswarze, Pardon, Bundestag.
Die Welt in Bild (3)
Boulevard-Schlagzeilen, die wir so leider nie lesen werden...
Stepstone – Omi von Braunkohlebagger überrollt -
ihre Stepstone – Enkelin mußte alles mit ansehen!
GRÜNE erfinden alternative Antriebsart:
Kohldampf.
Der Horrorclown ist ein Suppenkasper aus Deutschland.
Entnazifizierung der Ukraine erfolgreich beendet
- Putin zieht alle Truppen zurück.
„Ab jetzt wird mit Furzgas geheizt“ – Habeck leicht
angetrunken auf Pressekonferenz.
Ford schließt Werk in Saarlouis, Villeroy & Boch verlegt
Produktion ins Ausland, BMW stellt Motorenfertigung in
München ab 2025 ein:
Weltklimarettung ist greifbar nah!
Inflation gebremst?
Statistisches Bundesamt packt xhamster in den Warenkorb.
Planet der Affenpocken:
Lauterbach läßt tausende Impfdosen über CSD abwerfen.
Da ist er.
Der PANTHER.
Noch einmal zeigt die deutsche Rüstungsindustrie, was sie draufhat.
Rheinmetall stellt den neuen Kampfpanzer Panther vor, in zwei Jahren soll
dieser in Serie gefertigt werden können. Man darf natürlich gespannt sein, ob und wie
unsere politische Klasse im Bereich Panzerwaffe betreff Beschaffung,
qualitativ wie quantitativ, versagen wird. manilagrün tippt auf 100% Totalversagen.
Aber schön anzuschauen ist er, der Neue!
https://www.youtube.com/watch?v=fTBA5tQsDbE
Als Reminiszens hier ein Vorgänger aus WK 2:
https://www.youtube.com/watch?v=3G31zX_DAns
Hier nochmal:
https://www.youtube.com/watch?v=FX_152hhxcs
Heiteres Prominenten-Raten (5)
WHO DA FUCK IS THIS?
Lichtbild: Deutschlandfunk
A. Die Nenntante von Miss Piggy
B. Miss Piggy nach einer grauenvoll mißlungenen Schönheits-OP
C. Bundesministerin für Inneres, Zensur und Ausbreitung des Linksextremismus, Nancy Faeser (SPD)
D. Führendes Besatzungsmitglied von "Schweine im Paralleluniversum", einer Muppet-Show-Adaption.
E. Hans-Jürgen Schwoblewsky (SPD) , 2. Vorsitzender der "Vereinigung Linke Transmenschen im Bundestag"
F. Hausfrau und Impfopfer Urte Müller-Schreyvogel (SPD) Halbseitige Gesichtslähmung, unkontrolliertes Augenbrauenzucken, strohiges Haar,
zwei linksradikale Hände (mit Altersflecken), Stirnvereisung, Nasenkrampf und Nesselsucht.
Richtig: C und E
Heiteres Prominenten-Raten (4)
Bild: Deutschlandfunk
WHO IS WHO?
Wer zum Henker ist das?
A. Der verheimlichte Halbbruder von Darth Maul --- Heinz-Jaczek Maul.
B. Eine Kreuzung aus Alfred E. Neumann und einem Breitmaulfrosch (*)
C. Neill McNully, "Mr. Glory Hole Glasgow", 2017.
D. Dr. Marco Buschmann, Bundesminister für Justizterror.
E. Irgendeiner von diesen Polit-Klapskallis im Anzug, mir doch egal.
F. Ihr Fielmann- Berater Horst-Kevin Müller-Podgorny, Filiale Oer-Erkenschwick
Richtig: B und C (hier:künstername) sowie ein bißchen auch D.
(*) so jedenfalls der LOVEPRIEST T. Kellner, vgl. div. Sendungen auf Youtube
Es muß krachen
Endlich Waffen.
Nach langem Zögern liefert Berlin militärische Ausrüstung, nachdem wochenlang nur Kleinkram in die Ukraine geschickt wurde
(„Zündschnüre, ein paar Handgranaten“); geht es jetzt endlich los.
Hier die streng geheime Liste, die manilagrün zugespielt wurde:
Artillerie
1x Riesen-Hinterlader „Anastasia Biefang“ https://www.youtube.com/watch?v=38WK1UT8CrE
2x Rohrwärmer, selbstgehäkelt von Christine Lambrecht
1.000x Blendgranaten, direkt aus dem Arsenal des Kanzleramtes
7x Strandhaubitzen (mit Sandabweiser)
1x Mehrfach-Raketenwegwerfer LARS (Grüne Jugend), kümmert sich um nachhaltige
Entsorgung unbrauchbarer Restmunition („Blindgänger“).
Aufklärung
1x Aufklärungsdrohne „Ronzheimer“, wird per Katapult über die feindlichen Linien
geschossen und berichtet während der Flugphase live – nur einmal verwendbar.
1x Hubschrauberrundflug „Fightseeing“ begleitet von Lambrecht junior.
1.000 Broschüren mit aktuellem Hygienekonzept für die Hauptkampflinie.
Verpflegung
15.000x „Kleiner Feigling“, wird aus der Luft über den russischen Einheiten abgeworfen.
200.000x Hülsenfrüchte-Mix „Kanonenfutter“ im Sack (mit dicken Rosinen).
10.000x Käseplatte (Hartkäsewürfel mit blau-gelben Steckfähnchen).
1x Schnittchen „Fester, Emilia“ zur Truppenunterhaltung https://www.youtube.com/watch?v=FospsuG1vjQ
870x Gurken für die Truppe.
Infanterie
69x Queerschläger, Flugbahn unberechenbar.
18.500x Eierhandgranaten (hartgekocht).
Kavallerie
1x Hofreiter. https://www.youtube.com/watch?v=kA-PdP4k4Xw
Auszeichnungen
25.000x Anstecker (echt Bronze) „silberner Klappspaten“ für 25x unfallfreies Kacken im Wald.
500x Zitterkreuz mit Espenlaub.
ABC-Waffen (es gibt ja keine Tabus mehr)
4.000x Spraydosen Covid Nutripur; verursacht beim Feind persischen Keuchhusten und Haarausfall. Covid Nutripur
wurde gewonnen aus feingerebelter Rückenbehaarung und Geifer, gestreckt mit Fotzen-Tee, pardon! „Fuze Tea“. Wird dem Feind direkt ins Gesicht gesprüht und dann eingerieben.
1x Marie-Agnes Strack-Zimmermann (samt Megaphon hinter den feindlichen Linien abzusetzen),
verursacht beim Feind Hörsturz, Schüttelfrost, starken Durchfall, Haß.
Panzertruppe
1x Pommes-Panzer „Ricarda“ (für Durchbruchsschlachten).
38x Einzweck-Kettenfahrzeug „Skunk“, verscheißt, pardon, verschießt Stinkbomben.
1x Hohlladung, handsigniert von A. Baerbock.
Stolzer Kreuzer
Kein Verkaufsschlager in Rußland
Die sehr bekannte und beliebte Firma Revell (Modellbausätze) hat ihre
Bausatz-Ausgabe des russischen Kreuzers "Moskau" aktualisiert, siehe Bild.
Bin ich rechts?
Machen Sie den Test!
I.
Sie sind zum ersten Mal zu Gast im Hause von neuen Bekannten.
Die Blase drückt und völlig überraschend werden Sie eines Piktogrammes auf der
Klotür angesichtig, welches so aussieht:
Was tun Sie?
A. Ich setze mich auf die Kloschüssel und erleichtere mich.
B. Ich vergleiche mein Glied betreff Proportionen mit der Abbildung, nicke zufrieden
und pinkle ins Waschbecken.
C. Mir egal, ich lasse das Wasser wie immer im Stehen und schüttle ordentlich ab.
D. Ich mache mir in die Hose.
II.
Sie haben jahrelang hart gearbeitet und wollen sich nun ein Fahrzeug gönnen.
Ihre Wahl?
A. Opel Diplomat V8
B. Audi 200 turbo
C. Renault Zoe (E-Motor)
D. E-Lastenfahrrad
III.
Ihre gutaussehende Freundin beschließt von heute auf morgen vegan zu leben.
Ihre Reaktion?
A. Natürlich toleriere ich das und beglückwünsche sie zu ihrer mutigen Entscheidung.
B. Sie fliegt raus.
C. Ich ziehe sie nochmal richtig durch und dann fliegt sie raus.
D. Ich sage nicht viel dazu aber heimlich suche ich im Netz was neues.
IV.
Wer ist das?
A. Klaus Schwab, Gründer und Leiter des WEF in Davos.
B. Ein sehr böser Mann.
C. Dr. Blofeld?
D. Klaus Schwab, wird oft von Verschwörungstheoretikern gebasht.
V.
Sie sind in Oberbayern. Im Biergarten setzt sich eine hübsche Einheimische mit blonden Zöpfen
und stattlicher Oberweite zu Ihnen an den Tisch, auf die Bank gegenüber. Es ist kein anderer Platz mehr frei.
Und?
A. Ich betrachte zunächst die Auslage. Nach einiger Zeit ein herzliches "Grüß Gott!"
B. Ihre Anwesenheit verstört mich. Ich wollte sowieso gerade los.
C. Ich verwickle sie in ein Gespräch, um ihr möglichst bald das Kompliment machen zu können, daß sie
ihr Dirndl gut ausfüllt.
D. Ejaculatio praecox...
VI.
Ihre Freundin möchte einen Spiele-Abend machen. Was schlagen Sie vor?
A. "Ich bin spitz, paß auf!" und lade bitte deine beste Freundin ein!
B. Okay, die eine oder andere Runde "World of tanks" gerne zusammen.
C. Skat mit Kumpel, Bier und Korn.
D. "Transmensch*In ärgere dich nicht" mit ihrem Queer-Buddy.
VII.
"Ding-Dong" - es klingelt an ihrer Haustüre. Zwei freundliche Impflotsen (siehe Abbildung) stellen sich vor
und fragen: "Brauche Impfberatung?"
Ihre Reaktion?
A. "Hasso! Besuch für dich!"
B. "Schön, daß sie da sind. Ich hätte - wo sie nun schon mal da sind - aber lieber eine Beratung über die
Folgen des langjährigen Verzehrs von Schweinefleisch."
C.
Imam Kadhim hat gesagt: „Wenn du vor etwas Angst hast, dann lies 100 Verse an irgendeiner Stelle des Korans
und dann sag dreimal `O Gott! Wende das Unglück von mir ab`!“ Auch folgender Ausspruch ist von diesem Imam aus
dem Prophetenhaus: „Im Koran ist Heilung von allen Krankheiten.“ Sonst noch was?
D. Kommen sie erstmal herein, ich habe Tee und Spritzbesteck, pardon - gebäck.
PUNKTE:
I. A: minus 100 B: 200 C: 100 D: minus 50
II. A: 100 B: 100 C: minus 100 D: minus 250
III: A: NULL B: 100 C: 200 D: 20
IV: A: 100 B: 100 C: 50 D: 0
V: A: 100 B: 0 C: 100 D:10
VI: A: 200 B: 50 C: 50 D: 0
VII. A: 100 B: 100 C: 150 D: 10
Auswertung:
Unter Null bis 50: Linker Vogel, Gattung Dreckspatz
50 - 150: SPD-Seeheimer (halbschwul)
150 - 300: Werteunion - Schnarchlappen.
300 - 700: Gute Tendenz, aber: Da ist noch Luft nach oben, arbeiten Sie an sich.
Über 700: Feuchter Traum von Nancy Faeser, Top-Mann!
Gegenschlag auf Gegenschlag
NATO, Ukraine und Rußland eskalieren weiter...
Der italienische Kriegsminister Casus Belli stellt klar, daß auch Italien
vollumfänglich („tutti quanti“) ausnahmslos total wie ein Mann oder wahlweise
eine Donna Bella hinter Artikel 5 der NATO stehe und im Bündnisfalle mindestens
wie eine Donna Bella kämpfen werde, wo nicht gar wie eine Donna Capricciosa.
Außerdem stimme der Witz gar nicht, wonach italienische Panzer einen Vorwärtsgang
und 5 Rückwärtsgänge hätten. Es seien nach der letzten Kampfwertsteigerung nur
noch 4 Rückwärtsgänge.
Putin reagiert mit einem Witz:
„Wozu haben italienische Panzer einen großen Rückspiegel?
Damit sie stets die Frontlinie im Auge behalten können!“
Die Pressekonferenz muß dann umgehend abgebrochen werden, da der Russenherrscher
seine Lachkrämpfe nicht mehr unter Kontrolle bekommt.
Ein anwesender Generalmajor versteht den Witz nicht und wird nach Sibiren versetzt.
Einmal in Fahrt, witzelt Putin weiter.
„Wir haben intelligente Bomben. Deutschland hat die Intelligenz-Bombe, Annalena
Baerbock! Verstehen sie? Intelligenzbombe! Charr, charr. (…) Charr.!
Die Bundesregierung will 100 Milliarden Euro „Sondervermögen“ für die Wiederher-
stellung der Bundeswehr bereitstellen. Für 20 Milliarden werden die Munitionsbunker
aufgefüllt (u.a. nachtkampffähige Tampons, Glitterbomben, Sprengmatronen).
Weitere Posten:
Knallchargen
Zieldarsteller
MAD-Abo
Pappkameraden
Gulaschkanonen (vegan)
Frotteehöschen
Arschbomben
Betonsprengköpfe
Für die Marine ein paar aufgetakelte Fregatten und...
…..last but not least eine Gehhilfe für Verteidungsministerin Christine Lambrecht.
Mit Standarte natürlich.
Die Bundeswehr-Führung beschließt zur Steigerung der Kampfmoral als weibliche
Soldaten nur noch Granaten einzustellen.
Nachdem die ukrainische Infanterie mit von England gelieferten Panzerabwehrraketen
einige Erfolge erzielen konnte, ist nun der Einsatz von F-Waffen angängig: die
Versorgungsengpässe der russischen Armee werden durch den Abwurf von Freßpaketen
britischer Produktion „gelöst“… feinste Mahlzeiten („fish and porridge“ – foul fish,
he, he“) der Regeninsel verursachen nie gekannte Ausfallzahlen unter den Angreifern.
Der russische Kriegsminister Shoigu moniert „schwerste Verletzung der Genfer Konvention“
und droht mit Vergeltung: der Massenproduktion von Merkel-Matrjoschkas für den Export...
Weitere Lieferungen an Kiew aus EU- bzw. NATO-Ländern: schwere belgische Waffeln,
Jean-Claude Juncker (Luxemburg) wird auf die Wodka-Vorräte der russischen Armee angesetzt,
Holland setzt hunderte Haschnebelwerfer in Marsch.
Putin zeigt nach dem Einsatz der hochmodernen Hyperschallraketen nun seine nächste
Superwaffe, indem er sie über den ukrainischen Linien abwirft:
die Spasstibo – Bombe. Ihre Zuckwelle löst bei der feindlichen Infanterie erhebliche
motorische Störungen aus….
Ukraine-Helden-Präsi Selenskyj fordert von den USA den Einsatz des Todessterns
gegen Moskau.
Wird fortgesetzt…...
Ich hab gute Laune
2. März 2022:
Darf man in Zeiten des Krieges noch gute Laune haben?
Hier die Antwort:
Granatsplitter
Granat- und Nachrichtensplitter zum Krieg im Osten,
Lagebild am 27.2.2022:
Auch Großkanzlerin Merkel hat sich inzwischen geäußert:
"Nun ist der Russe halt da."
England: Boris Johnson entsendet das leicht veraltete U-Boot
"Yellow Submarine" ins Schwarze Meer. Leider läuft es kurz vor
den Dardanellen auf eine deutsche Seemine aus dem Jahr 1915,
welche man bis heute übersehen hatte.
Die österreichische Regierung zeigt offen Solidarität und benennt
die Krainer Wurst in U-krainer Wurst um.
Seine Exellenz Präsident Putin beschimpfte die ukrainische Regierung
als "drogensüchtige Neo-Nazibande." Scholz reagiert sofort und
nennt die Putin-Regierung "Söhne blutpissender bolschewistischer
Wanderhuren".
Macron legt nach: Cretins magnifique!
Heiteres Prominenten-Raten (2)
WHO iS WHO (Foto: DLF)
Wer ist das?
a) Pumuckl (10 Jahre nach seiner Flucht aus Meister Eders Schreinerwerkstatt)
b) Ein Genexperiment aus Pumuckl und Rumpelstilzchen
c) Der Sachsen-Tyrann Michael Kretschmer
d) Ugly Kid Joe
e) Ein Chelm, der Böses bei sich denkt
f) Loony Lemonshaker, Serienkiller aus Schottland.
(richtig: c und f)
Der Russe kommt - was nun?
Jetzt steht er vor der Tür, der Iwan. Was tun?
Ruhe bewahren
Sich einen ersten Überblick verschaffen: Von wo kommt der Russe?
Womit kommt er und wenn ja, wieviele?
Helm ab zum Gebet
Helm wieder aufsetzen
Haben wir eigentlich noch Stahlhelme, nachdem wir 5000 Stück
an die Ukraine geliefert haben?
Paul Ronzheimer von der Bild als Aufklärer an die Front schicken
Leider beschlagen ständig seine Brillengläser
Södolf hält vor tausenden handverlesenen Gästen (u.a. Uli Hoeneß,
Uschi Glas) eine mitreißende Ansprache in der Allianz-Arena.
"Nun Bevölkerung steh auf und Sturm brich los!"
Schnell noch Munition für die Bundeswehr einkaufen
Putin kurzerhand einen Baerbock - Lawrow-Pakt anbieten.
Diesmal könnt ihr die Bukowina und das Petsamo-Gebiet gleich haben,
aber dann ist bitte erstmal Ruhe! Okay?
Moin!
T-90: poka-poka !