Die Mauls - eine Weltraum-Dynastie
Adel verpflichtet
Darth Maul
Leider wurde der symphatische außerirdische Adelige (ein Siff-Lord) schon in
der ersten Star Wars – Folge mit einem Lichtschwert zerteilt.
Doch es gibt eine neue Hoffnung. Ein Teil seiner Verwandtschaft ist schon vor
vor vielen Jahren, aus einer weit, weit entfernten Galaxis kommend, auf der Erde gelandet.
Nein, nicht in den USA.
In Deutschland….
Warum Deutschland?
Zum einen fallen die Siff-Lords hier überhaupt nicht auf. Zum anderen suchen sie nach
jahrelangen, anstrengenden Sternen-Kriegen einfach nur Ruhe, Friede, Freude und
Eierkuchen (außer Fart Maul); einen Ort, an dem alles in feinster Butter ist.
Das beste Land zum entspannen, das es je gab.
Fart Maul
Ernährt sich von Unrat und „Fich“ (ohne Salz).
Er ist der Waran unter den Siff-Lords. Beißt er zu, fängt die Wunde des Opfers schnell
stark zu eitern an und es verwest bei lebendigem Leibe. Seinetwegen hat sich die
Zahnfee umgebracht.
Blath Maul
Ihr Ex war mal ein mächtiger Mann in der weit, weit entfernten Galaxis. Doch nach der
kurzen Beziehung mit BLATH MAUL hat er sich sehr verändert (siehe Foto).
Hallad Maul
Wie viele Weltraum-Aristokraten leidet der oft großspurig auftretende HALLAD MAUL an den Folgen von Inzucht und
Geschlechtskrankheiten. Das "Imperium" hat einen Haftbefehl gegen ihn ausgestellt, da er eine Anzahl unehelicher Töchter
gezeugt hat, für die er keinen Unterhalt zahlt. In Deutschland hat er mit Erfolg einen Antrag auf Kindergeld für diese gestellt,
natürlich ohne es weiterzuleiten.
Lars Maul
Hier versehentlich vom NDR interviewt, hinten rechts sein Raumschiff…
kurz vor Ende des Interviews fraß er sich in den Körper des GEZ-Journos, als dieser
sich gerade bedanken wollte für das schöne Interview.
Er hätte mal besser nicht nach
Bedeutung und Funktionsweise des rechten „Ohrs“ des Extraterristen gefragt.
Damit empfängt dieser nämlich streng geheime Botschaften vom Planeten der Hertaner.
Heinz-Jaczek Maul
Kann mit seiner FDP2-Maske Weltraumherpes abwehren. Sonst kann er nichts. Gilt unter seinen Verwandten als Bettnässer.
Diese haben gesammelt, um ihn mit einer hohen Summe zu überzeugen, sich freiwillig sterilisieren zu lassen.
Fun Fact: er hätte es auch für eine kleine Summe getan.
Missy Maul:
Gaukelt unter dem Tarnnamen „Anne Will“ der deutschen Öffentlichkeit
vor, eine schwerreiche ARD-Moderatorin zu sein.
In Wirklichkeit nutzt sie ihre "Talkshows" um andere Außerirdische anzulocken, damit sich diese im deutschen
Sozialnetz verheddern und ihren endlosen Monologen hilflos ausgeliefert sind
Hier: Dikkes Ey-shE NimmeR /SADD vom Planeten Moosool.
Missy Maul arbeitete vormals als Kettensklavin von Jabba dem Reul (Foto).
Paul Maul
Er ist der reichste Vertreter der Familie. Mit seinem Lebensmotto „Live and let die“
fühlt er sich in Deutschland besonders gut aufgehoben und ist ein Bewunderer der
dortigen politischen Klasse. Sein Berater-Droide fürchtet jedoch, daß jenes bald
„Yesterday“ sein wird.
Raul Maul
Ein Vor-Vorgänger-Modell von R2-D2. Leider brennt ihm gleich nach dem Einschalten
die Mütze. Es wurde nur ein Prototyp gebaut (s. Abb.). Dieser wurde von den Mauls
adoptiert; er ist nun ein Spielball ihrer Launen.
LAST BUT NOT LESS EVIL:
BIG MAUL
Er ist der Mann, der die Fäden zieht, auch ohne Betäubung.
Der am meisten gehaßte Mann des Universums.
Ernährt sich vom Blut schwäbischer Hausfrauen.
Heiteres Prominenten-Raten (6)
WHO IS WHO
OMG, was ist das denn?
A. Claudia Roth, Bundeswarze
B. Madame Claudine, bespricht Bundeswarzen.
C. Ich dachte, Hänsel und Gretel hätten die Hexe verbrannt?
D. Dickes Ayshe Dümmeltürk
E. Claudia Roth, Staatsministerin für Kulturbolschewismus
F. Igitt, ich muß weg!
Richtig: E und F
Foto: Bundeswarze, Pardon, Bundestag.
Die Welt in Bild (3)
Boulevard-Schlagzeilen, die wir so leider nie lesen werden...
Stepstone – Omi von Braunkohlebagger überrollt -
ihre Stepstone – Enkelin mußte alles mit ansehen!
GRÜNE erfinden alternative Antriebsart:
Kohldampf.
Der Horrorclown ist ein Suppenkasper aus Deutschland.
Entnazifizierung der Ukraine erfolgreich beendet
- Putin zieht alle Truppen zurück.
„Ab jetzt wird mit Furzgas geheizt“ – Habeck leicht
angetrunken auf Pressekonferenz.
Ford schließt Werk in Saarlouis, Villeroy & Boch verlegt
Produktion ins Ausland, BMW stellt Motorenfertigung in
München ab 2025 ein:
Weltklimarettung ist greifbar nah!
Inflation gebremst?
Statistisches Bundesamt packt xhamster in den Warenkorb.
Planet der Affenpocken:
Lauterbach läßt tausende Impfdosen über CSD abwerfen.
Da ist er.
Der PANTHER.
Noch einmal zeigt die deutsche Rüstungsindustrie, was sie draufhat.
Rheinmetall stellt den neuen Kampfpanzer Panther vor, in zwei Jahren soll
dieser in Serie gefertigt werden können. Man darf natürlich gespannt sein, ob und wie
unsere politische Klasse im Bereich Panzerwaffe betreff Beschaffung,
qualitativ wie quantitativ, versagen wird. manilagrün tippt auf 100% Totalversagen.
Aber schön anzuschauen ist er, der Neue!
https://www.youtube.com/watch?v=fTBA5tQsDbE
Als Reminiszens hier ein Vorgänger aus WK 2:
https://www.youtube.com/watch?v=3G31zX_DAns
Hier nochmal:
https://www.youtube.com/watch?v=FX_152hhxcs
Heiteres Prominenten-Raten (5)
WHO DA FUCK IS THIS?
Lichtbild: Deutschlandfunk
A. Die Nenntante von Miss Piggy
B. Miss Piggy nach einer grauenvoll mißlungenen Schönheits-OP
C. Bundesministerin für Inneres, Zensur und Ausbreitung des Linksextremismus, Nancy Faeser (SPD)
D. Führendes Besatzungsmitglied von "Schweine im Paralleluniversum", einer Muppet-Show-Adaption.
E. Hans-Jürgen Schwoblewsky (SPD) , 2. Vorsitzender der "Vereinigung Linke Transmenschen im Bundestag"
F. Hausfrau und Impfopfer Urte Müller-Schreyvogel (SPD) Halbseitige Gesichtslähmung, unkontrolliertes Augenbrauenzucken, strohiges Haar,
zwei linksradikale Hände (mit Altersflecken), Stirnvereisung, Nasenkrampf und Nesselsucht.
Richtig: C und E
Heiteres Prominenten-Raten (4)
Bild: Deutschlandfunk
WHO IS WHO?
Wer zum Henker ist das?
A. Der verheimlichte Halbbruder von Darth Maul --- Heinz-Jaczek Maul.
B. Eine Kreuzung aus Alfred E. Neumann und einem Breitmaulfrosch (*)
C. Neill McNully, "Mr. Glory Hole Glasgow", 2017.
D. Dr. Marco Buschmann, Bundesminister für Justizterror.
E. Irgendeiner von diesen Polit-Klapskallis im Anzug, mir doch egal.
F. Ihr Fielmann- Berater Horst-Kevin Müller-Podgorny, Filiale Oer-Erkenschwick
Richtig: B und C (hier:künstername) sowie ein bißchen auch D.
(*) so jedenfalls der LOVEPRIEST T. Kellner, vgl. div. Sendungen auf Youtube
Es muß krachen
Endlich Waffen.
Nach langem Zögern liefert Berlin militärische Ausrüstung, nachdem wochenlang nur Kleinkram in die Ukraine geschickt wurde
(„Zündschnüre, ein paar Handgranaten“); geht es jetzt endlich los.
Hier die streng geheime Liste, die manilagrün zugespielt wurde:
Artillerie
1x Riesen-Hinterlader „Anastasia Biefang“ https://www.youtube.com/watch?v=38WK1UT8CrE
2x Rohrwärmer, selbstgehäkelt von Christine Lambrecht
1.000x Blendgranaten, direkt aus dem Arsenal des Kanzleramtes
7x Strandhaubitzen (mit Sandabweiser)
1x Mehrfach-Raketenwegwerfer LARS (Grüne Jugend), kümmert sich um nachhaltige
Entsorgung unbrauchbarer Restmunition („Blindgänger“).
Aufklärung
1x Aufklärungsdrohne „Ronzheimer“, wird per Katapult über die feindlichen Linien
geschossen und berichtet während der Flugphase live – nur einmal verwendbar.
1x Hubschrauberrundflug „Fightseeing“ begleitet von Lambrecht junior.
1.000 Broschüren mit aktuellem Hygienekonzept für die Hauptkampflinie.
Verpflegung
15.000x „Kleiner Feigling“, wird aus der Luft über den russischen Einheiten abgeworfen.
200.000x Hülsenfrüchte-Mix „Kanonenfutter“ im Sack (mit dicken Rosinen).
10.000x Käseplatte (Hartkäsewürfel mit blau-gelben Steckfähnchen).
1x Schnittchen „Fester, Emilia“ zur Truppenunterhaltung https://www.youtube.com/watch?v=FospsuG1vjQ
870x Gurken für die Truppe.
Infanterie
69x Queerschläger, Flugbahn unberechenbar.
18.500x Eierhandgranaten (hartgekocht).
Kavallerie
1x Hofreiter. https://www.youtube.com/watch?v=kA-PdP4k4Xw
Auszeichnungen
25.000x Anstecker (echt Bronze) „silberner Klappspaten“ für 25x unfallfreies Kacken im Wald.
500x Zitterkreuz mit Espenlaub.
ABC-Waffen (es gibt ja keine Tabus mehr)
4.000x Spraydosen Covid Nutripur; verursacht beim Feind persischen Keuchhusten und Haarausfall. Covid Nutripur
wurde gewonnen aus feingerebelter Rückenbehaarung und Geifer, gestreckt mit Fotzen-Tee, pardon! „Fuze Tea“. Wird dem Feind direkt ins Gesicht gesprüht und dann eingerieben.
1x Marie-Agnes Strack-Zimmermann (samt Megaphon hinter den feindlichen Linien abzusetzen),
verursacht beim Feind Hörsturz, Schüttelfrost, starken Durchfall, Haß.
Panzertruppe
1x Pommes-Panzer „Ricarda“ (für Durchbruchsschlachten).
38x Einzweck-Kettenfahrzeug „Skunk“, verscheißt, pardon, verschießt Stinkbomben.
1x Hohlladung, handsigniert von A. Baerbock.
Stolzer Kreuzer
Kein Verkaufsschlager in Rußland
Die sehr bekannte und beliebte Firma Revell (Modellbausätze) hat ihre
Bausatz-Ausgabe des russischen Kreuzers "Moskau" aktualisiert, siehe Bild.
Bin ich rechts?
Machen Sie den Test!
I.
Sie sind zum ersten Mal zu Gast im Hause von neuen Bekannten.
Die Blase drückt und völlig überraschend werden Sie eines Piktogrammes auf der
Klotür angesichtig, welches so aussieht:
Was tun Sie?
A. Ich setze mich auf die Kloschüssel und erleichtere mich.
B. Ich vergleiche mein Glied betreff Proportionen mit der Abbildung, nicke zufrieden
und pinkle ins Waschbecken.
C. Mir egal, ich lasse das Wasser wie immer im Stehen und schüttle ordentlich ab.
D. Ich mache mir in die Hose.
II.
Sie haben jahrelang hart gearbeitet und wollen sich nun ein Fahrzeug gönnen.
Ihre Wahl?
A. Opel Diplomat V8
B. Audi 200 turbo
C. Renault Zoe (E-Motor)
D. E-Lastenfahrrad
III.
Ihre gutaussehende Freundin beschließt von heute auf morgen vegan zu leben.
Ihre Reaktion?
A. Natürlich toleriere ich das und beglückwünsche sie zu ihrer mutigen Entscheidung.
B. Sie fliegt raus.
C. Ich ziehe sie nochmal richtig durch und dann fliegt sie raus.
D. Ich sage nicht viel dazu aber heimlich suche ich im Netz was neues.
IV.
Wer ist das?
A. Klaus Schwab, Gründer und Leiter des WEF in Davos.
B. Ein sehr böser Mann.
C. Dr. Blofeld?
D. Klaus Schwab, wird oft von Verschwörungstheoretikern gebasht.
V.
Sie sind in Oberbayern. Im Biergarten setzt sich eine hübsche Einheimische mit blonden Zöpfen
und stattlicher Oberweite zu Ihnen an den Tisch, auf die Bank gegenüber. Es ist kein anderer Platz mehr frei.
Und?
A. Ich betrachte zunächst die Auslage. Nach einiger Zeit ein herzliches "Grüß Gott!"
B. Ihre Anwesenheit verstört mich. Ich wollte sowieso gerade los.
C. Ich verwickle sie in ein Gespräch, um ihr möglichst bald das Kompliment machen zu können, daß sie
ihr Dirndl gut ausfüllt.
D. Ejaculatio praecox...
VI.
Ihre Freundin möchte einen Spiele-Abend machen. Was schlagen Sie vor?
A. "Ich bin spitz, paß auf!" und lade bitte deine beste Freundin ein!
B. Okay, die eine oder andere Runde "World of tanks" gerne zusammen.
C. Skat mit Kumpel, Bier und Korn.
D. "Transmensch*In ärgere dich nicht" mit ihrem Queer-Buddy.
VII.
"Ding-Dong" - es klingelt an ihrer Haustüre. Zwei freundliche Impflotsen (siehe Abbildung) stellen sich vor
und fragen: "Brauche Impfberatung?"
Ihre Reaktion?
A. "Hasso! Besuch für dich!"
B. "Schön, daß sie da sind. Ich hätte - wo sie nun schon mal da sind - aber lieber eine Beratung über die
Folgen des langjährigen Verzehrs von Schweinefleisch."
C.
Imam Kadhim hat gesagt: „Wenn du vor etwas Angst hast, dann lies 100 Verse an irgendeiner Stelle des Korans
und dann sag dreimal `O Gott! Wende das Unglück von mir ab`!“ Auch folgender Ausspruch ist von diesem Imam aus
dem Prophetenhaus: „Im Koran ist Heilung von allen Krankheiten.“ Sonst noch was?
D. Kommen sie erstmal herein, ich habe Tee und Spritzbesteck, pardon - gebäck.
PUNKTE:
I. A: minus 100 B: 200 C: 100 D: minus 50
II. A: 100 B: 100 C: minus 100 D: minus 250
III: A: NULL B: 100 C: 200 D: 20
IV: A: 100 B: 100 C: 50 D: 0
V: A: 100 B: 0 C: 100 D:10
VI: A: 200 B: 50 C: 50 D: 0
VII. A: 100 B: 100 C: 150 D: 10
Auswertung:
Unter Null bis 50: Linker Vogel, Gattung Dreckspatz
50 - 150: SPD-Seeheimer (halbschwul)
150 - 300: Werteunion - Schnarchlappen.
300 - 700: Gute Tendenz, aber: Da ist noch Luft nach oben, arbeiten Sie an sich.
Über 700: Feuchter Traum von Nancy Faeser, Top-Mann!
Gegenschlag auf Gegenschlag
NATO, Ukraine und Rußland eskalieren weiter...
Der italienische Kriegsminister Casus Belli stellt klar, daß auch Italien
vollumfänglich („tutti quanti“) ausnahmslos total wie ein Mann oder wahlweise
eine Donna Bella hinter Artikel 5 der NATO stehe und im Bündnisfalle mindestens
wie eine Donna Bella kämpfen werde, wo nicht gar wie eine Donna Capricciosa.
Außerdem stimme der Witz gar nicht, wonach italienische Panzer einen Vorwärtsgang
und 5 Rückwärtsgänge hätten. Es seien nach der letzten Kampfwertsteigerung nur
noch 4 Rückwärtsgänge.
Putin reagiert mit einem Witz:
„Wozu haben italienische Panzer einen großen Rückspiegel?
Damit sie stets die Frontlinie im Auge behalten können!“
Die Pressekonferenz muß dann umgehend abgebrochen werden, da der Russenherrscher
seine Lachkrämpfe nicht mehr unter Kontrolle bekommt.
Ein anwesender Generalmajor versteht den Witz nicht und wird nach Sibiren versetzt.
Einmal in Fahrt, witzelt Putin weiter.
„Wir haben intelligente Bomben. Deutschland hat die Intelligenz-Bombe, Annalena
Baerbock! Verstehen sie? Intelligenzbombe! Charr, charr. (…) Charr.!
Die Bundesregierung will 100 Milliarden Euro „Sondervermögen“ für die Wiederher-
stellung der Bundeswehr bereitstellen. Für 20 Milliarden werden die Munitionsbunker
aufgefüllt (u.a. nachtkampffähige Tampons, Glitterbomben, Sprengmatronen).
Weitere Posten:
Knallchargen
Zieldarsteller
MAD-Abo
Pappkameraden
Gulaschkanonen (vegan)
Frotteehöschen
Arschbomben
Betonsprengköpfe
Für die Marine ein paar aufgetakelte Fregatten und...
…..last but not least eine Gehhilfe für Verteidungsministerin Christine Lambrecht.
Mit Standarte natürlich.
Die Bundeswehr-Führung beschließt zur Steigerung der Kampfmoral als weibliche
Soldaten nur noch Granaten einzustellen.
Nachdem die ukrainische Infanterie mit von England gelieferten Panzerabwehrraketen
einige Erfolge erzielen konnte, ist nun der Einsatz von F-Waffen angängig: die
Versorgungsengpässe der russischen Armee werden durch den Abwurf von Freßpaketen
britischer Produktion „gelöst“… feinste Mahlzeiten („fish and porridge“ – foul fish,
he, he“) der Regeninsel verursachen nie gekannte Ausfallzahlen unter den Angreifern.
Der russische Kriegsminister Shoigu moniert „schwerste Verletzung der Genfer Konvention“
und droht mit Vergeltung: der Massenproduktion von Merkel-Matrjoschkas für den Export...
Weitere Lieferungen an Kiew aus EU- bzw. NATO-Ländern: schwere belgische Waffeln,
Jean-Claude Juncker (Luxemburg) wird auf die Wodka-Vorräte der russischen Armee angesetzt,
Holland setzt hunderte Haschnebelwerfer in Marsch.
Putin zeigt nach dem Einsatz der hochmodernen Hyperschallraketen nun seine nächste
Superwaffe, indem er sie über den ukrainischen Linien abwirft:
die Spasstibo – Bombe. Ihre Zuckwelle löst bei der feindlichen Infanterie erhebliche
motorische Störungen aus….
Ukraine-Helden-Präsi Selenskyj fordert von den USA den Einsatz des Todessterns
gegen Moskau.
Wird fortgesetzt…...
Ich hab gute Laune
2. März 2022:
Darf man in Zeiten des Krieges noch gute Laune haben?
Hier die Antwort:
Granatsplitter
Granat- und Nachrichtensplitter zum Krieg im Osten,
Lagebild am 27.2.2022:
Auch Großkanzlerin Merkel hat sich inzwischen geäußert:
"Nun ist der Russe halt da."
England: Boris Johnson entsendet das leicht veraltete U-Boot
"Yellow Submarine" ins Schwarze Meer. Leider läuft es kurz vor
den Dardanellen auf eine deutsche Seemine aus dem Jahr 1915,
welche man bis heute übersehen hatte.
Die österreichische Regierung zeigt offen Solidarität und benennt
die Krainer Wurst in U-krainer Wurst um.
Seine Exellenz Präsident Putin beschimpfte die ukrainische Regierung
als "drogensüchtige Neo-Nazibande." Scholz reagiert sofort und
nennt die Putin-Regierung "Söhne blutpissender bolschewistischer
Wanderhuren".
Macron legt nach: Cretins magnifique!
Heiteres Prominenten-Raten (2)
WHO iS WHO (Foto: DLF)
Wer ist das?
a) Pumuckl (10 Jahre nach seiner Flucht aus Meister Eders Schreinerwerkstatt)
b) Ein Genexperiment aus Pumuckl und Rumpelstilzchen
c) Der Sachsen-Tyrann Michael Kretschmer
d) Ugly Kid Joe
e) Ein Chelm, der Böses bei sich denkt
f) Loony Lemonshaker, Serienkiller aus Schottland.
(richtig: c und f)
Der Russe kommt - was nun?
Jetzt steht er vor der Tür, der Iwan. Was tun?
Ruhe bewahren
Sich einen ersten Überblick verschaffen: Von wo kommt der Russe?
Womit kommt er und wenn ja, wieviele?
Helm ab zum Gebet
Helm wieder aufsetzen
Haben wir eigentlich noch Stahlhelme, nachdem wir 5000 Stück
an die Ukraine geliefert haben?
Paul Ronzheimer von der Bild als Aufklärer an die Front schicken
Leider beschlagen ständig seine Brillengläser
Södolf hält vor tausenden handverlesenen Gästen (u.a. Uli Hoeneß,
Uschi Glas) eine mitreißende Ansprache in der Allianz-Arena.
"Nun Bevölkerung steh auf und Sturm brich los!"
Schnell noch Munition für die Bundeswehr einkaufen
Putin kurzerhand einen Baerbock - Lawrow-Pakt anbieten.
Diesmal könnt ihr die Bukowina und das Petsamo-Gebiet gleich haben,
aber dann ist bitte erstmal Ruhe! Okay?
Moin!
T-90: poka-poka !
Rechts
2022 - Alles was heute rechts ist:
Einen Brief mit "Sehr geehrte Damen und Herren" beginnen
Einigkeit und Recht und Freiheit
Auf der Unveräußerlichkeit der Grundrechte bestehen
Die linksgrünen Erzählungen zum menschgemachten Klimawandel bezweifeln
Die Wirklichkeit
Auf mRNA-Impfung und Myokarditis auch weiterhin verzichten zu wollen
220 auf der Autobahn fahren...
... angetrieben von einem Verbrennungsmotor.
Satte Steaks auf den Grill werfen
Menschen belächeln, die sturheil behaupten, ein Tofu-Bratling schmeckt
Es gibt zwei Geschlechter. Punkt.
Eigens gezeugte Kinder großziehen und auch noch arbeiten gehen
Nicht alles sofort glauben, was ARD, ZDF und Bertelsmann verbreiten
Auf Betreuung beim Denken zu verzichten
Die Tatsache anerkennen, daß A. Merkel die CDU in eine Shithole-Party verwandelt hat
Ludwig Erhard für einen guten Mann halten
und einiges mehr, was scheinbar von gestern ist:
GOTT MIT UNS!
Deutschland, deine Politiker*Innen...
Was wären wir heute ohne sie?
Millionen Feminist*:Innen können nicht irren, wenn sie behaupten mt dem Einzug
des Frauenzimmers in die Politik sei diese weiblicher geworden, zudem mtifühlender,
weniger brutal, kommunikativer, verständnisvoller und so weiter, zack.
Da lohnt sich ein Blick auf Vergangenheit, Gegenwart und Zukunft weiblicher Politik
in Gestalt einiger großartiger Beispiele. Ein kurzer Abriß, sicher.
Doch eindrucksvoll und beweiskräftig allemal, daß gerade deutsche Polit-Frauen für
eine bessere Politik standen, stehen und stehen werden.
(Fotos: Bundesarchiv, ARD)
Beispiel und Vorbild 1
Dr. Angela Dorothea Merkel (hier eine Jugendaufnahme)
Die einstige FDJ-Sekretärin für Agitation, Physik und Propaganda, kinderlos, ministrierte schon in
den 90er Jahren in der Regierung Kohl, u.a. zuständig für Familien.
Anfang der 2000er demobilisierte sie einfühlsam den Rollstuhlfahrer Schäuble, um endlich der
Christenunion zu präsidieren und dieselbe zu demokratisieren.
Ihre gesamte Regierungszeit steht für den erfolgreichen Kampf gegen Staatsverschuldung,
Intoleranz, Spaltung der Gesellschaft und für bspw. Meinungsfreiheit, demokratische Wahl von
Ministerpräsidenten und den raschen Fortgang der Digitalisierung.
So wurde sie zur besten Bundeskanzlerin der Weltgeschichte.
Da staunt der Erdball und die Galaxis wundert sich.
Beispiel und Vorbild 2
Nancy Faeser (SPD), Bundesministerin des Inneren (Abbildung ausnahmsweise mit Gleichsichtbrille)
Nancy Faeser, die wirklich diesen wunderschönen Namen trägt, war und ist in der SPD. Die bis dato unbekannte "Sozi-Schranze", wie
ihre Parteifeinde sie nennen, wurde zur neuen Innenministerin im Kabinett Scholz. Man wird sie noch kennenlernen...
Gerne trägt sie im Amte bei Gelegenheit Gedichte gegen den Faschismus vor, siehe Foto. Zu ihrer wichtigsten Aufgabe als Ministerin
hat sie den Kampf gegen den Rechtsextremismus erklärt, welcher, so die attraktive Endfünfzigerin, die mit Abstand größte
Bedrohung unseres Landes darstellt.
Die Bundesanwaltschaft leitete im Zeitraum Januar bis Oktober 2021 - dortselbst nachzuschlagen - 210 Verfahren gegen islamischen
Terrorismus ein, 10 Verfahren im Bereich Linksextremismus und 5 im Bereich Rechtsextremismus.
Das ist nun wirklich typisch deutsch-weibliche Raffinesse: Nancy F. hat herausgefunden, wie zahlreich und gefährlich Krypto-Nazis
sind, die verbergen sich nämlich fast überall, da muß mal richtig ermittelt bzw. gejagt werden! Die Zahlen aus Karlsruhe sind der
beste Beweis!
Waidmanns HEIL !
Beispiel und Vorbild 3
Annette Widmann-Mauz (CDU), Bundestagsabgeordnete seit 1998 und von 2018 bis 2021 Staatsministerin für Integration
Die attraktive Mittfünfzigerin A. Widmann-Mauz brachte für ihren Ministerposten eindrucksvolle Qualifikationen mit,
Abitur am Gymnasium Balingen; Studium der Politik- und Rechtswissenschaften an der Eberhard-Karls-Universität Tübingen;
vor dem Abschluss vollkommen der Politik zugewandt. Laut bundestag.de
Politisch stand und steht sie vor allem für die zahlreiche Einwanderung von Fachkräften, die zunächst Flüchtende waren.
Hier auf dem Bildbeweis zu sehen, gelang es ihr sogar Idi Amin junior (Demokratiefachkraft) ins Land zu holen, seine
Leibwache, die Afro-Dalton-Bande gleich mit.
Dieser Erfolg gab ihr Ruhe und Sicherheit.
Dazu Idi Amin junior: Da white little bitch is nice to meet and greet but not for bunga-bunga!
Unser Trampolinchen
In Germany we call her ACAB (*)
Ägypten kapituliert: die Pyramiden von Gizeh werden umbenannt in die
Chlamydien von Gizehla, Putin fällt vor Schreck mit nacktem Oberkörper vom
Pferd und benennt sich per Eigendekret in Putina um (Wladimira).
Polen weiß nun, daß es endgültig verloren ist: ......
Victor Orban heißt jetzt freiwillig Varus Orban und erläßt Porno-Verbot in ganz
Budapest und Umgebung.
Thailand beschränkt den Sextourismus auf Ladyboys, und auch nur, wenn der
Farang passiv penetrationswillig ist.
In Afghanistan dürfen jetzt endlich auch Frauen mitsteinigen….
Nur Annalena darf Signore Mario Draghi zärtlich "Signora Draghi-Queen" anmaunzen.
Kurz danach ernennt Draghi ein Pferd zum Konsul.
All das hat sie in nur kurzer Zeit mit ihrer Drohung bewirkt, künftig feministische
Außenpolitik zu machen und mit dieser berüchtigten Ansprache, aufgedeckt von
manilagrün, verschwiegen von ARD, Bertelsmann, Springer und dem Süddeutschen Beobachter:
"When I fell off de Trampoline
my brain got overwhelming thoughts
my little belly, it is mine
and it was me the teachers tought
Atomcraft is not that fine!
I really am a german Powerfrau
looking in the mirror: view of geile Sau
You may call me silly
I will shrink your willy
When I introduce de english gender
it will be your moment of surrender!"
(*) gez. Annalena Charlotte Alma Baerbock
ACAB war (ist) passionierte Trampolin-Springerin.
Bildersturm muß zum Orkan werden
Der Endsieg ist greifbar nah...
Der Kampf gegen rechts erfordert die Umbenennung von u.a. Straßen- und
Kasernennamen, das Umschreiben von Kinderbüchern und Negerkußverbot.
Und vieles mehr. Es ist noch soooo viel zu tun!
Manilagrün macht jetzt auch mit und schlägt konkret vor:
Göring-Eckardt wird umbenannt in Thälmann-Handzart…
Auf dem Brandenburger Tor (anstelle der Quadriga) und vor dem Wohnsitz Björn Höckes wird
ein riesiges Denkmal errichtet für den „Unbekannten Gefallenen im Kampf gegen Rechts“.
Thomas Haldenwang erklärt seinen Vorgänger Maaßen für verfassungswidrig.
Die evangelische Kirche errichtet in jedem Sprengel eine rote Kapelle.
Die Kanzlerin schützt das Recht und läßt den „Max-Otte-Putsch“ niederschlagen.
Im Gefolge der Maßnahmen wird auch Erika Steinbach erschossen.
Nachdem nunmehr Olaf Scholz Bundeskanzler ist, kennt die Bunte Regierung „keine roten
Linien mehr“ – die neue Verteidigungsministerin Margot, pardon, Christine Lambrecht
läßt das Wachbataillon der Bunten Wehr vergrößern durch PoC + LGBT+-Volunteers
und umbennen in Wachsamkeitsregiment „Feliks Dzierzynski“.
Margot Honecker wird in Christine Lambrecht umbenannt oder umgekehrt.
Es ist alles so verwirrend, siehe Foto.
„Tichys Ausblick“ muß nunmehr durch schwedische Gardinen stattfinden.
Das Organ „Neues Deutschland“ wird umbenannt in „Schland“.
Die „Mannschaft“ in „Shaft“.
Die Malaisen der Mächtigen
Einfach nur krank
Die Malaisen der Mächtigen
Wir brauchen die Gesundheitsdiktatur,
das Leiden zu beenden
schaun wir auf unsre Politiker nur:
ihre Leiden sind Legenden
Helge Braun, er schaut so lieb
doch muß er ständig furzen
die Unterhose ist ein Sieb
untenrum ein stetig Knurrzen
Der fleißige Karl Lauterbach
im Mund grassiert die große Fäule
derart orales Ungemach
da hilft nur Zahnfees große Keule
Annalena, unser Trampolin-Talent,
f70 ist der Diagnoseschlüssel
bei der Landung einmal nur gepennt
fiel prompt sie auf den Rüssel.
(nun ist sie halt ein Düssel!)
Besorgnis einst erregte
Merkels Hymnen-Tremolo
was sich erst wieder legte
am Schluß der tollen Show
Das Restless-Anal-Syndrom
es quält den Markus Söder
er steht ständig unter Strom
vom Hinternjucken immer blöder
Der neue Kanzler für den Bund,
er hat leider Gedächtnisschwund
der Vizekanzler neigt zum spucken,
muß er auf die Fahne gucken
Wohin mit all den Multimoribunden?
Wo jemals könnten sie gesunden?
Säß der Weltgeist für sie zu Gerichte:
In die Geschlossene – für arme Wichte.
So richtig durchgeimpft
Der Impfstolze
1
Im Gesicht die Windel
siegessicher, ernst der Blick
glaubt er jeden Schwindel
weiß, es ist kein Trick
2
Er freut sich auf die 4. Spritze
zuvor nahm er den Booster
Deutschland ist mal wieder Spitze
bald frei von jedem Hooster
3
Astra, Pfizer - rein damit,
Johnson ist der geilste Shit.
Die Regierung weiß Bescheid
erlöst uns bald von allem Leid
4
Wer sich immer noch nicht impfen läßt
mag verrecken an der Pest
Vorher schön in Dauer-Quarantäne
Dieses Schicksal ist ja selbstgewählt
Endlich zeigt der Staat mal Zähne,
die Regierung weiß, was zählt!
5
Doch kam es, wie so oft,
dann andersrum.
Der Gespritzte, er fiel um.
Die 5. Impfung ging wohl in die Hose -
den Lebensweg vollendet die Thrombose.
Das nennt man wohl Karma.
Schönen Gruß: BIG PHARMA.