Machen Sie den Test!
I.
Sie sind zum ersten Mal zu Gast im Hause von neuen Bekannten.
Die Blase drückt und völlig überraschend werden Sie eines Piktogrammes auf der
Klotür angesichtig, welches so aussieht:
Was tun Sie?
A. Ich setze mich auf die Kloschüssel und erleichtere mich.
B. Ich vergleiche mein Glied betreff Proportionen mit der Abbildung, nicke zufrieden
und pinkle ins Waschbecken.
C. Mir egal, ich lasse das Wasser wie immer im Stehen und schüttle ordentlich ab.
D. Ich mache mir in die Hose.
II.
Sie haben jahrelang hart gearbeitet und wollen sich nun ein Fahrzeug gönnen.
Ihre Wahl?
A. Opel Diplomat V8
B. Audi 200 turbo
C. Renault Zoe (E-Motor)
D. E-Lastenfahrrad
III.
Ihre gutaussehende Freundin beschließt von heute auf morgen vegan zu leben.
Ihre Reaktion?
A. Natürlich toleriere ich das und beglückwünsche sie zu ihrer mutigen Entscheidung.
B. Sie fliegt raus.
C. Ich ziehe sie nochmal richtig durch und dann fliegt sie raus.
D. Ich sage nicht viel dazu aber heimlich suche ich im Netz was neues.
IV.
Wer ist das?
A. Klaus Schwab, Gründer und Leiter des WEF in Davos.
B. Ein sehr böser Mann.
C. Dr. Blofeld?
D. Klaus Schwab, wird oft von Verschwörungstheoretikern gebasht.
V.
Sie sind in Oberbayern. Im Biergarten setzt sich eine hübsche Einheimische mit blonden Zöpfen
und stattlicher Oberweite zu Ihnen an den Tisch, auf die Bank gegenüber. Es ist kein anderer Platz mehr frei.
Und?
A. Ich betrachte zunächst die Auslage. Nach einiger Zeit ein herzliches "Grüß Gott!"
B. Ihre Anwesenheit verstört mich. Ich wollte sowieso gerade los.
C. Ich verwickle sie in ein Gespräch, um ihr möglichst bald das Kompliment machen zu können, daß sie
ihr Dirndl gut ausfüllt.
D. Ejaculatio praecox...
VI.
Ihre Freundin möchte einen Spiele-Abend machen. Was schlagen Sie vor?
A. "Ich bin spitz, paß auf!" und lade bitte deine beste Freundin ein!
B. Okay, die eine oder andere Runde "World of tanks" gerne zusammen.
C. Skat mit Kumpel, Bier und Korn.
D. "Transmensch*In ärgere dich nicht" mit ihrem Queer-Buddy.
VII.
"Ding-Dong" - es klingelt an ihrer Haustüre. Zwei freundliche Impflotsen (siehe Abbildung) stellen sich vor
und fragen: "Brauche Impfberatung?"
Ihre Reaktion?
A. "Hasso! Besuch für dich!"
B. "Schön, daß sie da sind. Ich hätte - wo sie nun schon mal da sind - aber lieber eine Beratung über die
Folgen des langjährigen Verzehrs von Schweinefleisch."
C.
Imam Kadhim hat gesagt: „Wenn du vor etwas Angst hast, dann lies 100 Verse an irgendeiner Stelle des Korans
und dann sag dreimal `O Gott! Wende das Unglück von mir ab`!“ Auch folgender Ausspruch ist von diesem Imam aus
dem Prophetenhaus: „Im Koran ist Heilung von allen Krankheiten.“ Sonst noch was?
D. Kommen sie erstmal herein, ich habe Tee und Spritzbesteck, pardon - gebäck.
PUNKTE:
I. A: minus 100 B: 200 C: 100 D: minus 50
II. A: 100 B: 100 C: minus 100 D: minus 250
III: A: NULL B: 100 C: 200 D: 20
IV: A: 100 B: 100 C: 50 D: 0
V: A: 100 B: 0 C: 100 D:10
VI: A: 200 B: 50 C: 50 D: 0
VII. A: 100 B: 100 C: 150 D: 10
Auswertung:
Unter Null bis 50: Linker Vogel, Gattung Dreckspatz
50 - 150: SPD-Seeheimer (halbschwul)
150 - 300: Werteunion - Schnarchlappen.
300 - 700: Gute Tendenz, aber: Da ist noch Luft nach oben, arbeiten Sie an sich.
Über 700: Feuchter Traum von Nancy Faeser, Top-Mann!
Was wären wir heute ohne sie?
Millionen Feminist*:Innen können nicht irren, wenn sie behaupten mt dem Einzug
des Frauenzimmers in die Politik sei diese weiblicher geworden, zudem mtifühlender,
weniger brutal, kommunikativer, verständnisvoller und so weiter, zack.
Da lohnt sich ein Blick auf Vergangenheit, Gegenwart und Zukunft weiblicher Politik
in Gestalt einiger großartiger Beispiele. Ein kurzer Abriß, sicher.
Doch eindrucksvoll und beweiskräftig allemal, daß gerade deutsche Polit-Frauen für
eine bessere Politik standen, stehen und stehen werden.
(Fotos: Bundesarchiv, ARD)
Beispiel und Vorbild 1
Dr. Angela Dorothea Merkel (hier eine Jugendaufnahme)
Die einstige FDJ-Sekretärin für Agitation, Physik und Propaganda, kinderlos, ministrierte schon in
den 90er Jahren in der Regierung Kohl, u.a. zuständig für Familien.
Anfang der 2000er demobilisierte sie einfühlsam den Rollstuhlfahrer Schäuble, um endlich der
Christenunion zu präsidieren und dieselbe zu demokratisieren.
Ihre gesamte Regierungszeit steht für den erfolgreichen Kampf gegen Staatsverschuldung,
Intoleranz, Spaltung der Gesellschaft und für bspw. Meinungsfreiheit, demokratische Wahl von
Ministerpräsidenten und den raschen Fortgang der Digitalisierung.
So wurde sie zur besten Bundeskanzlerin der Weltgeschichte.
Da staunt der Erdball und die Galaxis wundert sich.
Beispiel und Vorbild 2
Nancy Faeser (SPD), Bundesministerin des Inneren (Abbildung ausnahmsweise mit Gleichsichtbrille)
Nancy Faeser, die wirklich diesen wunderschönen Namen trägt, war und ist in der SPD. Die bis dato unbekannte "Sozi-Schranze", wie
ihre Parteifeinde sie nennen, wurde zur neuen Innenministerin im Kabinett Scholz. Man wird sie noch kennenlernen...
Gerne trägt sie im Amte bei Gelegenheit Gedichte gegen den Faschismus vor, siehe Foto. Zu ihrer wichtigsten Aufgabe als Ministerin
hat sie den Kampf gegen den Rechtsextremismus erklärt, welcher, so die attraktive Endfünfzigerin, die mit Abstand größte
Bedrohung unseres Landes darstellt.
Die Bundesanwaltschaft leitete im Zeitraum Januar bis Oktober 2021 - dortselbst nachzuschlagen - 210 Verfahren gegen islamischen
Terrorismus ein, 10 Verfahren im Bereich Linksextremismus und 5 im Bereich Rechtsextremismus.
Das ist nun wirklich typisch deutsch-weibliche Raffinesse: Nancy F. hat herausgefunden, wie zahlreich und gefährlich Krypto-Nazis
sind, die verbergen sich nämlich fast überall, da muß mal richtig ermittelt bzw. gejagt werden! Die Zahlen aus Karlsruhe sind der
beste Beweis!
Waidmanns HEIL !
Beispiel und Vorbild 3
Annette Widmann-Mauz (CDU), Bundestagsabgeordnete seit 1998 und von 2018 bis 2021 Staatsministerin für Integration
Die attraktive Mittfünfzigerin A. Widmann-Mauz brachte für ihren Ministerposten eindrucksvolle Qualifikationen mit,
Abitur am Gymnasium Balingen; Studium der Politik- und Rechtswissenschaften an der Eberhard-Karls-Universität Tübingen;
vor dem Abschluss vollkommen der Politik zugewandt. Laut bundestag.de
Politisch stand und steht sie vor allem für die zahlreiche Einwanderung von Fachkräften, die zunächst Flüchtende waren.
Hier auf dem Bildbeweis zu sehen, gelang es ihr sogar Idi Amin junior (Demokratiefachkraft) ins Land zu holen, seine
Leibwache, die Afro-Dalton-Bande gleich mit.
Dieser Erfolg gab ihr Ruhe und Sicherheit.
Dazu Idi Amin junior: Da white little bitch is nice to meet and greet but not for bunga-bunga!
Wahlkampf aktuell: SPD liegt deutlich vorne ! (Stand: 8.9.2021)
.......... einfach mal SPD wählen............
Wir stellen vor: Elfie Handrick, SPD Brandenburg, im Interview.
https://www.youtube.com/watch?v=jiGV6HvfSso
Saskia Esken am 8. Januar 2018 auf Twitter:
"Wer Sozialismus negativ verwendet, hat halt einfach keine Ahnung. So."
From Moscow with love...........
Harmlose Spezialdemokraten gibt es auch, hier ein ganz wunderbares, seltenes Exemplar:
Das ist Jens Matheuszik, SPD.
Knuffig!
Fazit jedoch:
Der Endsieg ist greifbar nah...
Der Kampf gegen rechts erfordert die Umbenennung von u.a. Straßen- und
Kasernennamen, das Umschreiben von Kinderbüchern und Negerkußverbot.
Und vieles mehr. Es ist noch soooo viel zu tun!
Manilagrün macht jetzt auch mit und schlägt konkret vor:
Göring-Eckardt wird umbenannt in Thälmann-Handzart…
Auf dem Brandenburger Tor (anstelle der Quadriga) und vor dem Wohnsitz Björn Höckes wird
ein riesiges Denkmal errichtet für den „Unbekannten Gefallenen im Kampf gegen Rechts“.
Thomas Haldenwang erklärt seinen Vorgänger Maaßen für verfassungswidrig.
Die evangelische Kirche errichtet in jedem Sprengel eine rote Kapelle.
Die Kanzlerin schützt das Recht und läßt den „Max-Otte-Putsch“ niederschlagen.
Im Gefolge der Maßnahmen wird auch Erika Steinbach erschossen.
Nachdem nunmehr Olaf Scholz Bundeskanzler ist, kennt die Bunte Regierung „keine roten
Linien mehr“ – die neue Verteidigungsministerin Margot, pardon, Christine Lambrecht
läßt das Wachbataillon der Bunten Wehr vergrößern durch PoC + LGBT+-Volunteers
und umbennen in Wachsamkeitsregiment „Feliks Dzierzynski“.
Margot Honecker wird in Christine Lambrecht umbenannt oder umgekehrt.
Es ist alles so verwirrend, siehe Foto.
„Tichys Ausblick“ muß nunmehr durch schwedische Gardinen stattfinden.
Das Organ „Neues Deutschland“ wird umbenannt in „Schland“.
Die „Mannschaft“ in „Shaft“.
Herbst 2015.
Jens-Ahmed Ahmed aus Honks, Syrien, verpaßt eine historische Chance.
Er bleibt einfach zu Hause.
Dr. Dr. Claus C. Claussen hat ihm 2017 (er war immer noch daheim) ein
Lied gewidmet, nach der Melodey von U. Jürgens "Ich war noch niemals
in New York". Zum Mitschmettern!
Jens-Ahmed, der Unvollendete
Und nach dem Fastenbrechen sagte er
Lass mich noch von Minaretten jodeln gehen
Sie rief ihm nach nimm dir die Schlüssel mit
Ich werd inzwischen nach den vielen Kleinen sehen
Er zog die Tür zu, ging dumm hinaus
Ins neon-helle Treppenhaus,
Es roch nach totem Dachs und Müßigkeit.
Und auf der Treppe dachte er,
Wie wenn das jetzt ein Aufruf wär
Der dicken blonden Frau.
Der dicken Frau……
Ich aß noch niemals was von Storck, ich war noch nie auf Norderney
Ging nie im Tanz durch Güstrow in zerrissenen Jeans
Ich aß noch niemals was von Storck und noch nie Kartoffelbrei
Einmal verrückt sein und aus allen Zwängen fliehen
Fragen an die Leute
manilagrün startete jüngst eine repressive Umfrage unter diversen bunten
Bürger*#%§§§_Innen. An dieser Stelle möchten wir bereits für unsere
Leser die Fragen und Antwortmöglichkeiten veröffentlichen, bevor wir das
Ergebnis nachschieben.
Intention ist, herauszufinden, wie viele Insassen im Neuen Deutschland
angekommen sind (und wie vielen man dabei noch helfen muß, zwinker, zwinker!)
A.
Sollte die Krankenkasse Asylbewerbern eine Blinddarmtransplantation bezahlen?
1 Nein, niemals!
2 Danach bitte Reha in der Karibik, ahoi!
3 Selbstverständlich, aber bitte nur ausgesucht schöne Blinddärme.
4 Erst nachdem ihnen der Arsch vergoldet wurde, bitte sehr.
B.
Sollte sich Gottkanzlerin Angela Merkel für eine 5. Amtszeit wiederwählen lassen?
1 Um Gottes Willen!
2 Wenn die Gottkanzlerin 2021 eine Wahl abhalten läßt, sollte man ihr das auch danken.
3 Ja, aber bitte nur Briefwahl wegen Corona!
4 Na klar, Juchuuh! Aber wieso nicht gleich auf Lebenszeit?
C.
Welche der folgenden großen Leistungen Angela Merkels bewundern sie am meisten:
1 Die Wiedereinsetzung des rechtmäßigen Ministerpräsidenten von Thüringen,Bodo Ramelow (SED)?
2 Die Fähigkeit, sich in ein Virus hineinzudenken (siehe und höre Regierungserklärung von Ende Oktober
2020, bei youtube „Merkel Virus denken“ eingeben) und es damit für immer besiegen zu können ?
3 Die riesenhafte Popularität bei den Pressefritzen, die zu 90% sehr gerne als
Klabusterbeere in ihrer Arschritze nisten würden ?
4 Im weltweiten Alleingang und bei voller Gewißheit durch den Abriß der deutschen
Industrie die Galaxis vor dem sicheren Klimatod zu retten?
D.
Welche weiteren sehr großen Leistungen der Großen Steuerfrau bewundern sie
ebenfalls total?
1 Ihre großartige Ansprache zum Lockdown im März 2020, für die sie völlig zu recht
Rhetorik-Preise eingeheimst hat.
2 Die optisch und finanziell voll gelungene Einbringung von Neusiedlern in die BRD.
3 Die unter ihrer Ägide weiter gewachsene, offene, freie öffentliche Debatte.
4 Der finale Beweis, daß Papier geduldig ist und es der Großen Steuerfrau höchstnotpersönlich
obliegt, zu entscheiden, welche Gesetze und Verfassungsartikel gerade gültig sind – und welche nicht...
Und für wen.
E.
Die örtliche Senioren-Union hat sie beim letzten Bingo-Abend einmal mehr
übergangen. Sie stinken…. Pardon, sie sind stinkesauer.
Dieses eine Mal, Bundestagswahl 2021, wollen sie es der CDU zeigen, obwohl
sie natürlich Angela Merkel wieder als Alleinkanzlerin wünschen.
Doch sie wissen: in der Demokratie kann Politik alternativlos sein, Wahl-
alternativen gibt es hingegen sehr wohl!
Wen oder was würden sie wählen, wenn sie ----ausnahmsweise---- einmal nicht
die CDU wählen? Trauen sie sich, ihre Angaben, ihre Anschrift, ihre Blutgruppe
und ihr Impfstatus werden von uns nicht weitergegeben!
1 Dann eben die CSU! Obwohl mir der Södolf manchmal zu naßforsch ist.
2 Bündnis 90 / DIE GRÜNEN. Ist das okay?
3 Robert „Bobby“ Haarbeck und Annalena Bärwolf. Die schaut so putzig.
4 Hoppla! Habe gestern schon den Wahlbrief zur BT-Wahl 2021 eingeworfen;
geprüft natürlich von meiner CDU-Kreisgeschäftsstelle. Was ich gewählt habe?
Das bleibt mein süßes Wahlgeheimnis!
Ja, so ist sie, die Demokratie…. Hach.
F.
Annalena Bärwolf von den GRÜNEN hat gesagt, sie „kann“ Kanzler*<=%_In.
Sie kann dann die vielen Kobolde in den Batterien endlich freilassen und aufpassen,
daß der Strom nicht aus dem Netzwerk flutscht.
Was kann diese Powerfrau noch? Mehrfachantwort möglich!
1 Die Bärwolf kann nachts bei Vollmond den großen Elektro-Wagen anbellen.
2 Die Bärwolf kann, Kläffer wie sie ist, nachts auf der Weide Stuten beißen.
3 Die Bärwolf hat Bescheidwissenschaften studiert und kann dies in sämtlichen
Talkshows der Republik glaubhaft vermitteln.
4 Die Bärwolf ist Powerfrau auch ohne Strom. Durch Auto-Elektrisierung.
G.
Der vom weißen Menschen gemachte Klimawandel, die tödlichste Bedrohung
der Weltgeschichte, kann nur noch durch DIE GRÜNEN und Angela Merkel
gestoppt werden. Was ist, außer korrekt zu wählen, ihr persönlicher Beitrag zur
Abwendung der Menschheitskatastrophe? Mehrfachantwort nötig!
1 Ich setze mich in meinen Kühlschrank und prüfe, ob das Licht tatsächlich
ausgeht, wenn die Klappe zu ist!
2 Ich gründe eine Bürgerrechtstruppe… äh… -gruppe und patrouilliere mit den
Genossen in irgendeiner Nachbarschaft. Wenn die z.B. im Herbst grillen und auch
noch Heizpilze zugeschaltet haben, zack! Gibt’s die GRÜNE Karte, der Haushalt
wird markiert, das Vergehen dokumentiert. CO2-Zertifikate können spontan
von uns erworben werden. Die Leute sollen endlich lernen!
3 Ich „kaufe“ einen steuergeldfinanzierten Elektro-Renault und hupe jedes mal
„Protest“, wenn ich am Audi-Zentrum vorbeifahre. Noch lachen die, was mich wütend macht.
4 Ich lasse mir in der Lufthansa-Business-Class ein veganes Menu servieren, wenn
ich das nächste mal in die Südsee fliege, um den Wasserstand am Orte zu prüfen.
Heiteres Prominenten-Raten
WER IST DAS?
a) Peter Pehnitz, Polizist aus Peenismünde
b) Petr Penisz, Pole aus Pisskowiecze
c) Peter Tauber, CDU-Bonze
d) Sucky McProud, Vorsitzender des CSD-Festausschusses in Gayle, Schottland
e) Das ist ein FOTZEN-OLM!
Richtige Lösung: c) und e)
Foto: Bundestag
Ist FASCHOLALIE einfach nur geil?
Wieviel Antifant steckt in Dir?
MACH DEN TEST !
1. Nimm das 25-Punkte-Programm der NSDAP von 1920, das Buch „Mein Kampf“ (Autor: A. Hitler, ca. 1925) und das Werk „Mythus des 20. Jahrhunderts“ von Alfred Rosenberg zur Hand. Vergleiche diese Schriften mit dem Parteiprogramm der AfD.
Wieviele Übereinstimmungen gibt es?
O Keine. 0 Punkte
O Ich kann nicht lesen. 20 Punkte
O So einen Nazi-Dreck lese ich nicht! 50 Punkte
O Wer ist Alfred Rosenberg? 100 Punkte
2. Wovon bestreitest Du Deinen Lebensunterhalt?
O Ich bin Facharbeiter. 0 Punkte
O Ich bekomme Hartz IV und verchecke nebenbei Drogen, ab und zu plündere ich einen Supermarkt. 50 Punkte
O Hotel Mama! 100 Punkte
O Ich bin Sohn von Ralf Stegner. 120 Punkte
O Ich bin Ralf Stegner. 200 Punkte
3. Leistest Du ideologische Basisarbeit, wenn ja, welche?
O Ich beschäftige mich derzeit intensiv mit theoretischen Problemen des Marxismus-Leninismus, um diesen noch besser zu machen. 10 Punkte
O Arbeit ?? 50 Punkte
O Ich bin Kreative-Director des Antifa-Kollektivs „Towarisch Jagoda“ und denke mir Sprüche für Aufkleber und T-Shirts aus (FCK Nazis, FCK AfD, FCKW, FCK FCKöln, FCK ! FCK! FCK! Usw.) 80 Punkte
O Ich arbeite bei der staatlich geförderten Amadeu-Antonio-Stiftung, spüre Faschos im Netz auf und zeige diese beim Staatsschutz an. 100 Punkte
4. Sortiere die folgenden (Ex-) Politiker nach dem Grade ihrer Faschistoidität, an 1 den Schlimmsten, an 2 den Nächstschlimmsten usw.: Horst Buschkowsky (SPD), Boris Palmer (Grüne), Helmut Schmidt (SPD), Leo Trotzki (KPdSU)
O Sind oder waren das Faschisten? 0 Punkte
O Da fehlt der Sarrazin (SPD) in der Aufzählung! 10 Punkte
O 1. Schmidt 2. Buschkowsky 3. Palmer 4. Leonid Schlotzki oder wie das Fascho-Arschloch heißt. 20 Punkte
O ALLES Voll-Faschos! Grrrgl! Hmpf! Ächz… 100 Punkte
5. Wer ist der größte lebende Antifant ?
O Campino. 10 Punkte
O Kapitän Schwundt (lebt der noch?). 20 Punkte
O Claudia Roth (Bundestagsvizepräsidentin). 30 Punkte
O Der Sohn von Ralf Stegner. 50 Punkte
O Ralf Stegner. 150 Punkte
6. Der antisemitische Rapper Farid Bang (ausgezeichnet mit dem deutschen Musikpreis „Echo“) tat sich im Mai 2018 hervor mit einem Stück, in dem er Dr. Alice Weidel (AfD) als „Nazi-Bitch“ bezeichnet. Deine Meinung?
O Nice bitch! Minus 100 Punkte
O FCK DA BITCH! 20 Punkte
O Das hat der Fahrrad Peng gut gemacht. Ganz große Kunst. Ich schlage den Mann vor für das Bunte Verdienstkreuz und den Friedenspreis des deutschen Fluchhandels, den Hosenbrunzorden, den Bummbi und das Goldene Lenkrad. 80 Punkte
O Burn Nazi-Witch, burn ! 100 Punkte
7. Welche Art von Widerstand hast Du bereits gegen das faschistische Schweinesystem geleistet?
O Vorgestern losgezogen, dem nächstbesten Bullenschwein keine Zigarette angeboten! 20 Punkte
O Ich habe Campino-Interviews als Hörbuch bestellt, mir das Gesicht von Jennifer Ostschock aufs Knie tätowieren lassen und höre täglich Feine Ficksahne Tischsorbet, tolle Band, echt mutig, da drehe ich den Regler fast halb auf, wenn ich mit dem Walkman durch mein Viertel schlurfe. 40 Punkte
O Neulich nächtens mein erstes Auto angezündet. War aber nur ein oller Ford Fiesta. Konnte ich im Dunkeln erst nicht so richtig sehen. Hat trotzdem schön gebrannt. 60 Punkte
O (glucksend) Hä! Gllprrrrf! Eine Doitschlandfahne zusammen- geknüllt und mir durch den Schritt gezogen, ey Mann, das geht nicht mal mit Persil wieder raus! 100 Punkte
8. Welche antifaschistischen Mutproben kommen für Dich infrage?
O Aus Protest gegen die faschistisch-zionistische Besatzungs- politik Israels fahre ich zunächst nach Berlin, um dort eine Aktion im Alleingang durchzuführen. Nach Genuß von drei Dosenbier zücke ich meine täuschend echt aussehende selbst geschnitzte Handfeuerwaffe (also halt nicht echt, ne, nur echt aussehend, ich bin schließlich Pazifist) und stürme die israelische Botschaft.
Idiot, NULL Punkte!
O Ich kaufe mir ein Riesen-Hemd mit der Riesen-Aufschrift ACAB. Dann gehe ich zur nächsten Polizei.. pardon… Bullenschwein-Wache und gehe davor auf und ab. Wenn jemand rauskommt sage ich schnell: „das heißt All Cops Are Buddies ! Reingelegt!“ 20 Punkte
O Ich fahre schwarzrot mit der U-Bahn. 30 Punkte
O Ich zerstöre mitten in der Nacht ein Wahlplakat der AfD. 100 Punkte
9. Du schlenderst tagsüber gemütlich durch den Stadtpark. Da raschelt´s hinterm Busch! Was mag das sein?
O Ein Nazi. 20 Punkte
O Zwei Nazis. 40 Punkte
O Ein als Indianer getarnter Nazi. 80 Punkte
O Das ist sicher der komplette SA-Sturm meines Stadtteils, den ich kürzlich erst so richtig verdroschen habe. Die zittern immer noch, daher raschelt der Busch. 100 Punkte
10. Was ist Dein Leibgericht?
O Kartoffelbrei. 20 Punkte
O Nazi-Keule und rote Gebeete. 30 Punkte
O Entrecote vom Jungbullen in Molotowsauce, gut durchgegart. 80 Punkte
O Antifascisti con Motzarella di Campino, sin una donna; dazu ein vorzüglicher Asi-Spumante, Signor Comandante!
DU KLEINER SPINNER, deshalb 200 Punkte !!
Auswertung
Bis maximal 200 Punkte gesamt: Du verFCKtes Nazi-Schwein, FCK off!
201 bis 400 Punkte gesamt: Versuch´s mal in der Jungen Union!
401 bis 600 Punkte: Könnte für ein Praktikum bei der taz reichen...
601 bis 800 Punkte: Kommunismus – mit Dir hätte er funktioniert!
801 bis 1000 Punkte: Bei der AfD machen sie sich schon in die Hosen...
über 1000 Punkte: Glückwunsch, Du bist Ralf Stegner !
Ein Senffinger-Krimi
1
Im beschaulichen Senftenberg in der Lausitz wurden in der Nacht zu neulich sieben Leichen säuberlich nebeneinander vor dem Gasthof „Zum Senfsahnehäubchen“ abgelegt. Nachtwächter Jens Tenberg alarmierte sofort die Polizei, als er frühmorgens gerade seine Schicht beenden wollte und die Toten entdeckte. Danach legte er sich neben die frisch Verblichenen und machte ein Selfie. „Irgendwie liegt hier Senfduft in der Luft“ dachte er noch bei sich und schlief ruhig ein.
2
Frau Dr. Roetker geleitete die Kriminalbeamten in den Saal 1 der Gerichtsmedizin. Die Spurensicherung, dargestellt durch die Beamten Willi Wuschig und Fred Fussel, hatte mal wieder nichts von Interesse gefunden. Nun kam es auf die Fähigkeiten der Ärztin an, die eigentlich als Gerichtssachverständige für Proktologie arbeitete. „Aber die Forensik nimmt ja heute, wen sie kriegen kann, also Finger ausm Po und ran an die Arbeit“ dachte Anneliese Dr. Roetker (Künstlername) bei sich. Dann trug sie vor:
„Sieben der Opfer haben eine Gemeinsamkeit, jeweils fünf Mißbildungen an jeder Hand: Digitus Crassus – WURSTFINGER. Und ausnahmslos sind diese sieben nach der Einnahme von Senfgift gestorben. Bislang habe ich keine Hinweise auf gewaltsame Zuführung gefunden; fest steht: Die mutmaßlich unfreiwillig Dahingegangenen gingen alle etwa zur gleichen Zeit dahin, bis auf einen, Nr. 8, der war noch sehr frisch.“
Dr. Roetker machte eine fehlerfreie Kunstpause.