Eine neue Hoffnung

Kann er die CDU retten?

Quelle: Twitter

Jens-Ahmed

Herbst 2015. 

Jens-Ahmed Ahmed aus Honks, Syrien, verpaßt eine historische Chance.

Er bleibt einfach zu Hause. 

Dr. Dr. Claus C. Claussen hat ihm 2017 (er war immer noch daheim) ein

Lied gewidmet, nach der Melodey von U. Jürgens "Ich war noch niemals

in New York". Zum Mitschmettern!

Jens-Ahmed, der Unvollendete

Und nach dem Fastenbrechen sagte er
Lass mich noch von Minaretten jodeln gehen
Sie rief ihm nach nimm dir die Schlüssel mit
Ich werd inzwischen nach den vielen Kleinen sehen
Er zog die Tür zu, ging dumm hinaus

Ins neon-helle Treppenhaus,
Es roch nach totem Dachs und Müßigkeit.

Und auf der Treppe dachte er,
Wie wenn das jetzt ein Aufruf wär

Der dicken blonden Frau.
Der dicken Frau……

Ich aß noch niemals was von Storck, ich war noch nie auf Norderney
Ging nie im Tanz durch Güstrow in zerrissenen Jeans
Ich aß noch niemals was von Storck und noch nie Kartoffelbrei
Einmal verrückt sein und aus allen Zwängen fliehen

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Nicht kategorisch

In den Wind gebrochen

Befehle und Aufforderungen, die leider bislang nicht befolgt wurden:

"Herr Altmaier, rühren sie die Trüffelcreme nicht an !"

"Frau Käßmann, beten sie zu Gott, er möge ihnen vergeben!"

"Herr Scholz, rechnen sie doch einfach mal zwei und zwei zusammen!"

"So. Und jetz die Rautenhexe schööön in den Ofen schieben!"

"Annalena, bitte rechne uns mal genau aus, wieviel Strom pro Kubikmeter Netzwerk 

in diesem gespeichert werden kann, Angaben bitte in Kilobyte!"

"Herr "Doktor" Drosten, bitte gehen sie in das Höllenloch zurück, dem sie entschlüpft

sind, danke. Und grüßen sie uns Dr. Mabuse!"

"Herr Gesundheitsminister Jens Spahn, ziehen sie endlich den Finger aus ihrem

Ehemann und übernehmen sie Verantwortung! Bitteschön, so eine Kapsel wie

diese haben schon ganz andere vor ihnen geschluckt! Es geht dann alles sehr schnell."

"Nehmen sie endlich all ihren Mut zusammen und gehen sie zum Zahnarzt, Herr Lauterbach!"

"Alexa, suck my dick!"

Das paßt!

The ungodly, the bad and the ugly

Der häßliche Ausländer

Bisher kannten wir offiziell nur den liebgewonnen Topos vom häßlichen Deutschen, 1914 eingeführt und vorgestellt von unseren westlichen Befreiern, seinerzeit hauptsächlich als Pickelhauben-Horrorhunne, der schwangere belgische Krankenschwestern mit dem Bajonett tranchiert, dann erst grillt (medium well done), ein Stück abbeißt und den Rest achtlos wegwirft. Sublimiert Jahre nach 1945, als Deutschmark-Herrenmensch mit weißen Socken in Sandalen, der „arme“ Südländer mit Kaufkraft kujoniert (von oben herab und ohne jegliche Fremdsprachenkenntnisse). Widerlich, klar.

Manilagrün ist es nun gelungen, zu beweisen, daß es auch häßliche Ausländer gibt. Und läßt Bilder sprechen….

Keine Träne im Knopfloch für… Michelle Friedmann.

Land: Süditalien

 Foto/Screenshot SWR

Sicher, er heißt eigentlich Paolo Pinkel, aber wir lassen Künstler- und Tschekistennamen hier gelten. Von viel größerer Bedeutung: sein Zustand. Krebskrank, fast blind, Schlumpflider, fahriges Haar, Klopfhoden und eine völlig aus dem Ruder gelaufene Augenbrauen-Transplantation. Nicht zu vergessen, jetzt wird es richtig bitter: Reizdarm. Manilagrün ist in großer Sorge. Einfach das Bild anschauen und mitweinen – wenn man nach Auschwitz noch Tränen hat. Meingott (bzw. -jahwe), siehst Du scheiße aus!

Kein fußbreit Rasen für… Cem Özdemir.

Land: Anatolien

Foto: Wikipedia/Hart aber fair, ARD, 2020

Ja, der Cem (sprich: Tschämm). Anatolischer Anatolier, versucht im Fernsehen immer schlau zu gucken, ist aber ein Blödmusiker, der Kilobyte und Kilowatt nicht auseinanderhalten kann (das legendäre Interview kann man heute noch bei Youtube finden); für einen gutdotierten Posten bei den Grünen reicht das bzw. ist das Grundvoraussetzung. Wenn man einmal genau hinguckt, erkennt man sogar, daß es sich um einen sich selbst überschätzenden Vollhonk handelt ("mein erstes Kopftuch sah ich bei schwäbischen Hausfrauen"). Und man fragt sich: ist der wieder zugekifft oder immer so? Nach Meinung der Grünen gibt es keine Rassen. Manilagrün sagt: doch, Özdemir ist eine. Eine, die vor dem Spiegel wichst. Vor jedem. 

Kein gutes Haar für… Jan Böhmermann.

Land: Resttschechei

 Foto: DLF

Seine Vorfahren verdingten sich als Nagetier-Fallensteller in den Sudeten. Ca. ´39 wurde das o.g. „Land“ als Konstrukt eines Pariser Vorortvertrages „erledigt“. Heute beteiligt sich „JB“ daran, im GEZ – TV die Rest-BRD zu erledigen – da schließt sich ein Kreis. Nebenbei ist er Fachfrau für osmanische Bergziegen. Warum ist er so geworden? Als Kind schon von Oleg und Boleg ständig vermöbelt wurde er später in der Orientierungsstufe auch noch von Spejbl und Hurvinek durchgewemst. Die ekelten sich ja bekanntlich vor nix.Wo andere ein Kreuz haben, tummeln sich bei ihm Knorpelreste unter grindiger Haut.Witz: Geht J. Böhmermann zum Arzt. Er fragt: „Wie kommt das bloß, immer wenn ich nackt vor dem Spiegel stehe, bekomme ich einen Steifen…?“ Arzt: „Kein Wunder, sie sehen ja aus wie ´ne Votze!“

Kein Gebet für… Metlem Kaplan.

Land: Kappadokien

(screenshot youtube)

Mensch Meier bzw. Mehmet, wer ist das überhaupt? Irgendwann tauchte der Super-Fettklops im Privat-TV auf, er/sie/es trug einen zotteligen, schwarzen Mopp auf dem eventuell durch einen schweren Unfall deformierten Schädel. Jedenfalls nahm ich an, daß es sich um den Kopf handelte, denn es kamen Geräusche heraus und das Teil saß oben auf dem Speckfelsen. In der Sendung ging es darum, sich und andere einzuschätzen, z.B. hinsichtlich Intelligenz oder Sexualtrieb, sie hieß Ranking the Stars oder Spanking the arse, man weiß es nicht. Man brachte dann sich und die anderen in eine Rangfolge und wenn es Übereinstimmungen gab, gab es Länderpunkte oder so ähnlich. Promi-Gäste waren Gestalten wie Claudia Effenberg, Olivia Jones oder Charlotte Würzig. Mettlamm kennt da nix, jedenfalls keine falsche Bescheidenheit und stufte sich selbst als in jeder Hinsicht genial ein. Laut Wiki ist sie Comidienne, Moderatin, Autorin und Schauspielerin. Eines ist sie auf keinen Fall: lustig. Witzig. Nicht einmal irgendwie komisch. Harte Prüfung: eine ganze Sequenz „Nightwash“ auf Youtube mit Metlem angucken. Selten so nicht gelacht.

Mettlamm, bleib wo du wohnst, danke. 

Keine Rose für Hasnain Kazim

Land: Krazmir.

(screenshot youtube) 

Ach du heiliges Rindvieh ! Wer hat denn dem ins Karma geschissen? Das sind nach einer von manilagrün in Kotzbüll /Nordfriesland durchgeführten Umfrage die ersten Gedanken von 47% der repressiv befragten Bürger, wenn sie Lichtbilder des süd - asiatischen Emporkümmerlings zu Gesicht bekommen. 23% denken: „Würg, lieber Inder statt Rinder!“, weiteren elf Prozent kam das Curry-Schnitzel „Bombay“ von neulich wieder hoch und der Rest hatte noch drei Wochen nach der Umfrage Dünnschiß.

Wie andere ehemalige SPIEGEL-Journalisten auch, wurde Hassnain mit Preisen für sehr guten Journalismus fast totgeschmissen, denn auch er ist Großmeister im Variieren von zwei Kernbotschaften:

1. Masseneinwanderung ist einfach nur geil.
2. Deutschland halt´s Maul.

Der große Peter Scholl-Latour hat einmal gesagt, wer halb Kalkutta aufnimmt, rettet nicht Kalkutta, sondern wird selbst Kalkutta. Hatznein Kazim freut sich drauf.

Kein Alpecin für… Serdar Somuncu

Land: Turkmenistan

( Bild: somuncu.de)

So! Mund! Zu! Möchte man ihm zurufen, wenn er morgens mal wieder Glatzenpolitur statt Listerine in sich hineinschüttet. Immerhin kann er sich die allerfeinste Glatzenpolitur leisten – kein Fusel. Und „Augen auf!“, wenn er danach mal wieder zuviel Bartwuchsmittel auftupft. Er ist, trotz postnataler Entstellung, ein Multitalent, kann einfach alles. Schauspieler, Autor, Kabarettist, Musiker und so weiter, Seine Homepage (s.o.) enthält eine Stellungnahme des S.S. aus Januar 2021 zum Thema Corona. Schön GEZ-Sender- und Regierungskonform - ein Mitläufer.

Er  bleibt gefühlt jedoch vor allem Großintellektueller, gefangen im nicht übermäßig schönen Körper eines Turkmenen.

Kein Bachelor für… Kevin Kühnert

Land: Utopia dSSR

Klein, schwul, Hamsterface. Und dann noch Kommunist. Einer, der Fragen stellt. „Mit welchem Recht hat jemand mehr als 20 Wohnungen?“ - mit Artikel 14 Grundgesetz hätte Frau Maischberger antworten können, konnte sie aber nicht, weil gerade ihre Spirale klemmte. Kühnert war´s zufrieden. Der abgebrochene Riese bzw. Student (Geschwätzwissenschaften) weiß, wie das Leben läuft und noch mehr über Wirtschaft. „It´s the economy, stupid commie“ möchte man ihm einhauchen, aber er weiß schon alles. Verstaatlichung von BMW + Co. und den Reichen nehmen, was der Partei ist. Läuft. Lief immer, siehe DDR, Venezuela, Pol Pot. Mit knapp 30 im Bundesvorstand der SPD und gleich Bad Godesberg erledigt. Und bald auch die SPD im Verein mit den anderen Kommunisten (Esken & Co.) - viel Erfolg dabei! Kennste den, Kevin? Hier: Die Kommunisten ergreifen die Macht in der Sahara. Was passiert? 10 Jahre lang nichts, dann wird der Sand knapp!

Kein schöner Land für… Hengameh Yaghoobifarah

Land: Ex-Planet Rooine

(Foto: NDR)

Die taz-Journalistin, „geadelt“ durch Einladung des Bunten Präsidenten Steinmeier, ist vor langer Zeit, in einer weit, weit entfernten Galaxis heimatlos geworden: Ihr Planet Rooine wurde vom Todesstern zerstört. Den lenken bekanntlich Weltraum-Nazis. Doch auf dieses Pech folgte ihr größtes Unglück – die Notlandung auf der Erde erfolgte notgedrungen etwas unter Eile und sie klatschte ausgerechnet in Schland auf den Boden. Die Heimat der Deutschen wurde ihr Alptraum, gemeinsam mit anderen schwer leidenden Migranten gab sie dies in einem Buch zu Protokoll („Eure Heimat ist unser Alptraum“ - unbedingt gebraucht kaufen und verbrennen!). Leider war sie inzwischen zu dick, um nochmals zu fliehen. Hängmich Yeah! Goofy-Fahrrad fühlt sich weder weiblich noch männlich („nicht-binär“); ob sie (es) eine Mumu hat ist unbekannt. Es hat noch niemand nachgesehen. Ihr trauriges Schicksal rührt und verdient Mitleid. Nur ihr Haß hält sie am Leben.

Kein Literaturnobelpreis für... Feridun Zaimoglu

Land: Kleinasien

(Bild: wikipedia)

Gewinner des „Ugly-face-award“ 1986 bis 2004. Schreibt schöne Sachen über schöne Sachen wie z.B. Kanak Sprak. War sogar mal Inselschreiber auf Sylt – dabei gibt es dort angeblich keine Quallen (laut Eigenwerbung). Immerhin haben die seinerzeit am Strand aufgestellten Großaufnahmen seiner Flappe jahrelang den blanken Hans verschreckt, so daß Sylt von weiteren Landabbrüchen verschont blieb. Danke ... äh, Dingsbums. 

Kein Kleingeld für... Aminata Toure  

Land: Wakanda

(Foto: DLF)

Wären die Neger in Afrika nicht jahrhundertelang von den Weißen unterdrückt und ausgebeutet worden, kämen sie nicht in Massen nach West- und Mitteleuropa, wo sie noch schlimmer unterdrückt und ausgebeutet werden. Und ganz Afrika wäre Wakanda. Automata Tourette jedenfalls hat ihr Lebensthema gefunden: Rassismus bzw. das Dagegensein. Dann ständig doofdreiste Forderungen aufstellen, den üblichen linken Sermon absondern, ein paar Jahre bei den Grünen und – schwupps- ist man als Angehörige einer rassistisch verfolgten Minderheit Landtagsvizepräsidentin in SH. Und da gibt’s satt fünfstellig für die immer noch unzufriedene Negermamsell. Mensch*in, wat hamse dir bloß anjetan?

Welt in Bild (2)

Boulevard-Schlagzeilen, die wir SO leider nie lesen werden…

-Markus Söder im Starnberger See ertrunken – sein Assistent ging mit ihm.

-Es ist soweit: schon morgen läßt sich Elon Musk auf den Mars schießen!

-Trump – die große Bilanz: Wohlstand, Grenzschutz, Frieden.

-Corona-Impfkampagne: die großen Vorbilder – Merkel, Söder und Ugur Sahin

(Firma Biontech) als erste geimpft!

-Die Eisbären sterben nicht aus – Bestände in Kanada stark angestiegen!

-Nach langem, opferreichem Kampf: Rechtsextremismus in

Deutschland endgültig besiegt.

-Na endlich: James Bond tötet Klaus Schwab!

-Alles wegen Corona! Sterbebetten ausverkauft!

Die Menschen wollen antworten

Fragen an die Leute

manilagrün startete jüngst eine repressive Umfrage unter diversen bunten
Bürger*#%§§§_Innen. An dieser Stelle möchten wir bereits für unsere
Leser die Fragen und Antwortmöglichkeiten veröffentlichen, bevor wir das
Ergebnis nachschieben.
Intention ist, herauszufinden, wie viele Insassen im Neuen Deutschland
angekommen sind (und wie vielen man dabei noch helfen muß, zwinker, zwinker!)

A.
Sollte die Krankenkasse Asylbewerbern eine Blinddarmtransplantation bezahlen?

      1 Nein, niemals!

      2  Danach bitte Reha in der Karibik, ahoi!

      3 Selbstverständlich, aber bitte nur ausgesucht schöne Blinddärme.

      4  Erst nachdem ihnen der Arsch vergoldet wurde, bitte sehr.

B.
Sollte sich Gottkanzlerin Angela Merkel für eine 5. Amtszeit wiederwählen lassen?

      1 Um Gottes Willen!

      2 Wenn die Gottkanzlerin 2021 eine Wahl abhalten läßt, sollte man ihr das auch danken.

      3 Ja, aber bitte nur Briefwahl wegen Corona! 

      4  Na klar, Juchuuh! Aber wieso nicht gleich auf Lebenszeit?

C.
Welche der folgenden großen Leistungen Angela Merkels bewundern sie am meisten:

      1 Die Wiedereinsetzung des rechtmäßigen Ministerpräsidenten von Thüringen,Bodo Ramelow (SED)? 

      2 Die Fähigkeit, sich in ein Virus hineinzudenken (siehe und höre Regierungserklärung von Ende Oktober

          2020, bei youtube „Merkel Virus denken“ eingeben) und es damit für immer besiegen zu können ? 

      3 Die riesenhafte Popularität bei den Pressefritzen, die zu 90% sehr gerne als

         Klabusterbeere in ihrer Arschritze nisten würden ?   

      4 Im weltweiten Alleingang und bei voller Gewißheit durch den Abriß der deutschen

         Industrie die Galaxis vor dem sicheren Klimatod zu retten?

D.
Welche weiteren sehr großen Leistungen der Großen Steuerfrau bewundern sie
ebenfalls total? 

     1 Ihre großartige Ansprache zum Lockdown im März 2020, für die sie völlig zu recht

        Rhetorik-Preise eingeheimst hat. 

     2  Die optisch und finanziell voll gelungene Einbringung von Neusiedlern in die BRD.

     3  Die unter ihrer Ägide weiter gewachsene, offene, freie öffentliche Debatte. 

     4  Der finale Beweis, daß Papier geduldig ist und es der Großen Steuerfrau höchstnotpersönlich

         obliegt, zu entscheiden, welche Gesetze und Verfassungsartikel gerade gültig sind – und welche nicht...

         Und für wen.

E.
Die örtliche Senioren-Union hat sie beim letzten Bingo-Abend einmal mehr
übergangen. Sie stinken…. Pardon, sie sind stinkesauer.
Dieses eine Mal, Bundestagswahl 2021, wollen sie es der CDU zeigen, obwohl
sie natürlich Angela Merkel wieder als Alleinkanzlerin wünschen.
Doch sie wissen: in der Demokratie kann Politik alternativlos sein, Wahl-
alternativen gibt es hingegen sehr wohl!
Wen oder was würden sie wählen, wenn sie ----ausnahmsweise---- einmal nicht
die CDU wählen? Trauen sie sich, ihre Angaben, ihre Anschrift, ihre Blutgruppe
und ihr Impfstatus werden von uns nicht weitergegeben! 

     1  Dann eben die CSU! Obwohl mir der Södolf manchmal zu naßforsch ist. 

     2  Bündnis 90 / DIE GRÜNEN. Ist das okay?   

     3  Robert „Bobby“ Haarbeck und Annalena Bärwolf. Die schaut so putzig. 

     4  Hoppla! Habe gestern schon den Wahlbrief zur BT-Wahl 2021 eingeworfen;

         geprüft natürlich von meiner CDU-Kreisgeschäftsstelle. Was ich gewählt habe?

         Das bleibt mein süßes Wahlgeheimnis! 

        Ja, so ist sie, die Demokratie…. Hach.

F.
Annalena Bärwolf von den GRÜNEN hat gesagt, sie „kann“ Kanzler*<=%_In.
Sie kann dann die vielen Kobolde in den Batterien endlich freilassen und aufpassen,
daß der Strom nicht aus dem Netzwerk flutscht.
Was kann diese Powerfrau noch? Mehrfachantwort möglich! 

     1  Die Bärwolf kann nachts bei Vollmond den großen Elektro-Wagen anbellen. 

     2  Die Bärwolf kann, Kläffer wie sie ist, nachts auf der Weide Stuten beißen.   

     3  Die Bärwolf hat Bescheidwissenschaften studiert und kann dies in sämtlichen

         Talkshows der Republik glaubhaft vermitteln. 

     4  Die Bärwolf ist Powerfrau auch ohne Strom. Durch Auto-Elektrisierung.

G.
Der vom weißen Menschen gemachte Klimawandel, die tödlichste Bedrohung
der Weltgeschichte, kann nur noch durch DIE GRÜNEN und Angela Merkel
gestoppt werden. Was ist, außer korrekt zu wählen, ihr persönlicher Beitrag zur
Abwendung der Menschheitskatastrophe? Mehrfachantwort nötig!   

      1  Ich setze mich in meinen Kühlschrank und prüfe, ob das Licht tatsächlich

          ausgeht, wenn die Klappe zu ist! 

      2  Ich gründe eine Bürgerrechtstruppe… äh… -gruppe und patrouilliere mit den

          Genossen in irgendeiner Nachbarschaft. Wenn die z.B. im Herbst grillen und auch

          noch Heizpilze zugeschaltet haben, zack! Gibt’s die GRÜNE Karte, der Haushalt

         wird markiert, das Vergehen dokumentiert. CO2-Zertifikate können spontan

         von uns erworben werden. Die Leute sollen endlich lernen! 

     3  Ich „kaufe“ einen steuergeldfinanzierten Elektro-Renault und hupe jedes mal

        „Protest“, wenn ich am Audi-Zentrum vorbeifahre. Noch lachen die, was mich wütend macht. 

     4  Ich lasse mir in der Lufthansa-Business-Class ein veganes Menu servieren, wenn

         ich das nächste mal in die Südsee fliege, um den Wasserstand am Orte zu prüfen.

PETRA rettet die Tiere

Animal Farmers e.v. (*)

Vorsitzende: PETRA Pawlowski-Beutelschneider  (siehe Foto)

Zunächst möchten wir sie dringend informieren, über sehr seltene Tierarten,die akut-aktuell auf der roten Liste stehen,

deren Rettung uns ein ganz besonderes Herzensanliegen ist (Spenden-Info siehe unten).

Vom Aussterben akut bedrohte Tierarten:

Reiherente: Kann ihre Nahrung nicht bei sich behalten.

Seenixadler: Fliegt zu oft in Windmühlen.

Puffotter: Hat Sex nur zum Spaß.

Gewitterziege: Wird leider oft vom Blitz erschlagen.

Kommodenwaran: Wir intensiv bejagt, da aus seinem Speichel 1a-Kommodenlack
gewonnen werden kann.

Ostafrikanisches Klötentapir: Wird auch intensiv von Wilderern bejagt, da die Chinesen
aus seinen getrockneten Testikeln hochgradiges Potenzpulver produzieren.

Tasmanischer Tanzteufel: Seit Aufkommen der Hip-Hop-Musik haben die Tiere den
erfolgreichen Balztanz verlernt.

Tittenfisch: Spielt zu oft an sich selbst herum.

Hanghuhn: Hat hanglagebedingt zwei unterschiedlich lange Beine.
Kaum daß es sich umdreht: Pardauz! Kuller! Holterdipolter – tot.

Trommelbremse: Zu nervig beim Balzkonzert.

Borderline Collie: Neigt zur Selbstverstümmelung.

Holländischer Berglöwe: So ´n Käse!

Mondkalb: Hebt zu leicht vom Boden ab.

Schneehase: Kokst einfach zu viel...

Bis auf weiteres genügend vorhanden:

Nebelkrähe: Kann bei schlechter Sicht unfallfrei fliegen und wird vom Freßfeind
kaum gesehen. Kann sich spontan selbst einnebeln.

Solarfuchs: Nutzt alternative Energien („satt durch Sonne“) und daher zukunftsträchtig.
Überlebt jede Energiewende.

Oi-Karpfen: Nazi-Fische sterben leider niemals aus… (Der Rogen ist fruchtbar noch…).

Wegren(n)tier: Entkommt meistens.

Fickfrosch: Erfolgreiche Vermehrungsstrategie.

Schwanzlurch: siehe Fickfrosch.

Hodenkrebs: Besamungsstark.

Rammler: siehe Hodenkrebs.

Planschkuh: Findet immer genug Nahrung.

Maikäfer: Vati ist, nachdem er Pommerland leergefressen hat, inzwischen aus dem Krieg
zurück und kann wieder Geschwisterchen machen.

Spinatwachtel: Das berühmte Grünzeug verleiht ihr Superkräfte.

Reiherenten beim Landeanflug. Leider sind sie nicht flugfest und müssen sich danach häufig übergeben. 

Spenden Sie JETZT für PETRAs Kotztüten! Spenden Sie bitte überhaupt viel Geld für PETRA bzw. die Animal Farmers !

Zunächst auf das manilagrün-Konto, welches unten auf der Startseite verzeichnet ist, wir leiten SOFORT alles 100%  weiter!

Nee echt jetzt!

 (*) eternal villains

Antifascista No. 1

....ist kein geringerer als Dr. Claussen, der an allen Fronten gegen den überall

lauernden (und teils strukturellen) Faschismus kämpft. Hier beim Barbier ließ er

sich neulich einen NEGATIVEN Adolf-Hitler-Bart rasieren. 

Vorangehen, Zeichen setzen! 

Master of the Universe

DOOFE REICHE (2)

Gestern Vormittag, Lübecker Altstadt. Jetzt ein zweites Frühstück. Gerade will ich mich in die Bäckerei begeben, da fällt mein Auge auf den Zeitungsständer vor dem Eingang: BILD. Na klar, geklaut, Maske auf und rein in den Laden. Bevor ich etwas bestellen darf, muß ich ein Formular ausfüllen; sind ja Corona-Zeiten. Die 1a-Qualitätsregierung will im Falle eines Falles Infektionsketten nachvollziehen, heißt es. Ich folge gerne und trage die Daten eines guten Freundes ein, der das treudeutsche Gegenteil eines „Coronaleugners“ ist wie ich einer bin. Name, Anschrift Telefonnummer, Blutgruppe, Schuhgröße, zack, fertig. Die Corona-Polizei kann ihn dann ja anrufen, wenn sie was wissen will. Wie sollte ich über etwas Auskunft geben, dessen Existenz ich verleugne? Inzwischen habe ich auf diese Weise einigen Bekannten die zumindest theoretische Möglichkeit gegeben, sich aktiv am Kampf gegen die „größte Herausforderung seit dem 2. Weltkrieg“ (Merkel) zu beteiligen. Im Geiste gebe ich mir für diese Aktion 3 von 5 Scherzkeksen. Fast schade, daß es laut amtlichen Zahlen tatsächlich im östlichen Holstein keine Corona-Kranken (mehr) gibt. Aber immer noch diese Covidioten, gegen die muß man ja auch was machen. An einem der freigegebenen Tische im Außenbereich lasse ich mich nieder, ramme mir ein Hackbrötchen mit Zwiebeln zwischen die Freßleisten (*) und schlage die BILD auf.

Auf Seite zwölf schlägt´s dreizehn: (folgend fett Zitate aus der BILD vom 8.9.20 – danke, BILD!)

Der Einstein unserer Zeit – Neue BILD-Serie MYTHOS MUSK

Vom Mobbing-Opfer zum Mann, der die Welt verändert. 

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Die neue Pandemie

I.

Neu Pandemie in Vietnam – 12.9.2020

• Wie der vietnamesische Gesundheitsminister Nguyen Vieth Kong in Hatschi-Minh-Stadt bekanntgab ist dort der „Vietnamesische Pimmelschnupfen“ in einer neuen Variante ausge- brochen – Njam-Njam, vietnamesischer Vize-Kommissar für Volksernährung, warnte in dem Zusammenhang vor dem Verzehr von Rüsseltierchen – Patient 0 dürfte sich nach offiziösen Erkenntnissen auf dem Kleintierfrischemarkt in Puu-ha infiziert haben; nach Einnahme eines nur leicht im Spok angegarten Vietfanten - Nachbar Thailand reagiert sofort, schließt die Grenze und befiehlt einen Fuckdown – Symptome: Glied läuft gelb an und spuckt Glibber. Falls es schon gelb war, bleibt es gelb. Bei Frauen nach Kontakt oft Zungenpelz mit Mundgeruch.

II.

Erste Reaktionen in Deutschland – 13.9.2020

• Prof. Dr. med. Wutz Pflümli, Chefurologe der Stuttgarter Charite auf die Frage, ob das vietnamesiche Super-Virus auch für Deutschland gefährlich sei: HANOI !
• „Doch! Jawoll!“ insistiert meinungsstark Markus Söder auf einer eigens von ihm selbst angeordneten Pressekonferenz und rief dabei „die Menschen“ zu Demut auf, vor ihm und vor dem neuartigen Virus, welches, so Söder, vermutlich in mehreren Wellen über bzw. durch Bayern und ganz Deutschland schwappen werde. Vorerst wird er sämtliche Freudenhäuser und Bumslokale schließen lassen, er „könne da keine Rücksicht mehr nehmen, auch nicht auf Parteifreunde“, so der süddeutsche Regent.
• Der SPIEGEL bringt auf dem Titelblatt der aktuellen Ausgabe Donald Trump mit heruntergelassener Hose und erigiertem Penis (Fotoshop!). Darunter ein von der Chefredaktion im Koksrausch frei erfundener „Ausspruch“ des US-Präsidenten: „I will cuckold you all, my yellow fiends!“

Bautzener, klar.

Ein Senffinger-Krimi

1

Im beschaulichen Senftenberg in der Lausitz wurden in der Nacht zu neulich sieben Leichen säuberlich nebeneinander vor dem Gasthof „Zum Senfsahnehäubchen“ abgelegt. Nachtwächter Jens Tenberg alarmierte sofort die Polizei, als er frühmorgens gerade seine Schicht beenden wollte und die Toten entdeckte. Danach legte er sich neben die frisch Verblichenen und machte ein Selfie. „Irgendwie liegt hier Senfduft in der Luft“ dachte er noch bei sich und schlief ruhig ein.

2

Frau Dr. Roetker geleitete die Kriminalbeamten in den Saal 1 der Gerichtsmedizin. Die Spurensicherung, dargestellt durch die Beamten Willi Wuschig und Fred Fussel, hatte mal wieder nichts von Interesse gefunden. Nun kam es auf die Fähigkeiten der Ärztin an, die eigentlich als Gerichtssachverständige für Proktologie arbeitete. „Aber die Forensik nimmt ja heute, wen sie kriegen kann, also Finger ausm Po und ran an die Arbeit“ dachte Anneliese Dr. Roetker (Künstlername) bei sich. Dann trug sie vor:

„Sieben der Opfer haben eine Gemeinsamkeit, jeweils fünf Mißbildungen an jeder Hand: Digitus Crassus – WURSTFINGER. Und ausnahmslos sind diese sieben nach der Einnahme von Senfgift gestorben. Bislang habe ich keine Hinweise auf gewaltsame Zuführung gefunden; fest steht: Die mutmaßlich unfreiwillig Dahingegangenen gingen alle etwa zur gleichen Zeit dahin, bis auf einen, Nr. 8, der war noch sehr frisch.“

Dr. Roetker machte eine fehlerfreie Kunstpause. 

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In einem Land, in dem wir gut und gern gehorchen...

...um ein Massensterben zu verhindern.

Hier im allseits beliebten Großostseebad Dönitz. 

Euer Kapitän erklärt euch weiter unten, was es mit den Piktogrammen auf sich hat. 

J :  Achtung! Gehen Sie am Strand nicht auf dem Strich!

J : Bitte applaudieren, falls es regnet.

J: Oder maximal 1 Araberclan.

X: Für SED-Mitglieder und Bodo Ramelow Zutritt verboten!

X: Bitte keine Punkte spucken!

X: Keine Zusammenrottung hier!

X Sackhüpfen und Flic-Flac sind gestattet.

X Außer Sie legen sich zum Sterben nieder.

X Alles schön in Reih und Glied, damit das Virus bald entflieht!

PS: Wann und Wo das Virus tödlich ist bestimmt Ihre Landesregierung. 

Black lives matter

Aus aktuellem Anlaß die Frage der Woche

Was ist nun schlimmer?

Blackfacing oder Facesitting on blacks   ?

Bio-Deutsche zeugen wieder mehr Kinder !

Report: Das letzte Gefecht ?

Alarmierende Neuigkeiten statistischer Art erreichten zuletzt (Stand: Frühjahr 2018) das Bunte Ministerium für Integration, Patchworkfamilien und Queer-Subvention (*):

Bio-Deutsche zeugen wieder mehr Kinder !

Und das gilt insbesondere für die Mittelschicht, die mittlere und sogar die gehobene.
Und das auch noch: die Scheidungsrate in Deutschland ist deutlich gesunken.

Was ist da los?

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Bio macht schön

Kind im Ohr

Volker Beck - Kurzportrait eines ganz bunten Vogels

Irgendwann 2017 in Berlin. Just nach Bekanntgabe des Abstimmungsergebnisses im Bundestag ertönte ein schrilles Quieken aus der grünen Zone und man vermeinte, ein Sacksuppophon triumphalisch tröten zu hören. Doch Volker Beck hatte im Überschwang der Gefühle nur die Klötenhupe Anton Hofreiters betätigt. Weniger glimpflich traf es seinen Vordermann: er war voller Beck. Egal, bei der exorbitant hohen steuerfreien Aufwandspauschale war auch mal ´ne Anzugs- reinigung und ein Termin im Barbershop drin. Dann regnete es Konfetti. Würde sich jetzt auch Anton Hofreiter als Mann outen? Margot Käßmann ihre Saufschwestern heiraten? Und endlich irgendwer oder irgendwas Peter Altmaier einen Antrag machen?

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